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抱。

可是有一些很无奈的事情，我发现我大概就是一个平凡庸碌的人。

当初我想努力码字赚钱给自己买一个小窝，不会有人再对我吼着让我从他的家里滚出去，结果呢？

结果我把自己写成腱鞘炎啦，十个手指加手腕，这玩意还没法治疗。我尝试语音码字，却发现根本不行。

这对我来说真的很崩溃。

我这辈子只为自己做过两件事情，不婚以及坚持码字。

我曾不止一次的天真的想象过，若是有一天我年事已高，是否还能执笔？

我也曾恐惧自己好像眼睛瞎了，是真瞎了那种。只要对着电脑一个小时就会完全看不清，怎么做都没用。

好在只是虚惊一场，是电脑辐射造成的。

我的小可爱们啊……

我至今都不会书写爱情，在我的笔下，爱情永远生硬，我也不知道如何去爱一个人，更不知道被爱是何种模样。

情绪的反复痛苦折磨还有我的遭遇会直接影响到我写出来的东西。

这就是为什么先前更新咒回同人那会，你们会觉得读起来很温暖的原因。

也是为什么我的第一篇文读者会越看越生气的原因。

至今我还记得我在第一篇文里表述过，爱一个人是让他自己去受伤去跌倒然后痛哭着爬起来继续往前走，不能帮他不能扶他要让他自己站起来，只要保证他不会死掉就行。

是不是听起来很离谱？

可当初的我竟然一点儿都不觉得奇怪，因为我就是这样被对待的啊……这不是爱吗？

人的一生能有多久呢？

很多年以前我认为一个人应该以自然寿命的终结为计算，可这两年我却觉得也许自己活不了多少年。

活着或者死亡很重要吗？

我知道我这么说对积极向上的人而言其实并不顺耳。

很多读者也许年纪还小，也不一定能够理解我说的一些东西吧。

曾经我也会学着别人说：“你连死亡都不怕了，还怕活着吗？”

后来我才明白，这个世界到底有多吵闹又有多寂寥，死亡并非坏事，就像是人累了需要躺下休息，就像是太吵了想要短暂的安静。

它其实是生命的一种仁慈。

不过不用担啊，我不会真的死掉，因为我没办法离开爱我的人，现在还不是我离开的时候。

即使听起来非常可悲，我能得到的爱只有那么一点儿，像是守着火柴取暖的小女孩。

我讨厌所有说爱我却离开我的人，那对我来说真的很残忍。

有的时候我会想，也许我来人间是来爱别人的，因为我找了那么多年都没有人可以给我足够多的爱。

也许不是别人不想给，只是因为每个人所能拿出来的爱都是那么少。

有的时候我又会想，凭什么呢……

这些年的经历让我变得愈发空洞，我的身体内部空荡荡的再也没有涟漪，时间好像都变得没有意义，我也不觉得自己有多重要。脑子很累，它会不受控制的疯狂搬运不同的画面给我让我在过去的记忆里反复被折磨，又会在不久后空下来，让我连思维的存在都感受不到。

每个人都是不同的，每个人来到这个世上都有自己的苦难，除去少数幸运的人，大多数人都被困在痛苦的情绪里，反反复复。

有些人破茧成蝶，有些人死在了茧里。

我不明白，为什么我总是站在“理解”他人的角度，会有人理解我爱我吗？

我已经年龄很大啦，我已经找过很多年啦。

从自己还算鲜嫩的时候到如今疲惫不堪。

我不想去天堂也不在乎是否下地狱，我只是想让自己变

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