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事天懿并未说过，故而旁人不知。

不过猎在听了天懿的话后，确实渐渐冷静下来。

猎直起身子往后退了两步，然后转头离开。

没有人敢去拦住猎。

先前围观的神明们都好奇为什么猎会找斩打起来。

可是现在的围观神明们更加在意的是……

“猎为什么能开挂？！”

每个神明在失去了力量后依旧拥有自己的特质。

可这种特质再怎么厉害看着也就跟天赋差不多，就像是有些人能听得更清楚，有些人能够看得更远一样。

这没有什么好嫉妒的。

毕竟每个神明的特质都不相同。

可是猎者已经不是特质的问题了。

特么的他开挂啊！

这跟其他神明相比已经属于质变。

必须要搞清楚到底发生了什么！

作者有话要说：

家人们……我想跟你们唠一会，可能有点多，觉得啰嗦的就不要看啦。

我这两年发生了好多事情啊。

经历了崩溃发疯被摧毁，自我放弃又自我疗愈，再一次次的破碎重组。

有一种好不容易从2023年活过来的感觉，然后以人生最糟糕的姿态谈了个短暂的恋爱又分手啦。

为了让自己好一点每一天都在哄自己，鼓励自己，强迫自己。

有一种清醒的看着自己渐渐溺毙的感觉，却又不甘心就这么走向终点。

我只有一个朋友，却不方便找她，我怕她被我的这些情绪一同折磨到崩溃，我害怕因此失去她。

这两年基本都是自己一个人在扛，在自我开导。

每个人都是一座孤岛，没有人是一座孤岛。

在每一个无人可诉的日子里被积压的情绪击毁又一点点鼓励自己。

去年很长一段时间我没有办法一个人呆着，可是不能让家人知道，也不能去找朋友，到处去抓救命稻草结果抓到了毒蛇，自己一点点变得越来越糟糕。

情绪像是深海，如果不在坠入其中的时候快点捞起自己，沉得太深就上不来啦。

去年的那条毒蛇给了我很深的教训，我一度想要以自我毁灭的方式把他一起带走，但我还是挺过来啦。

即使到了现在，我还是不敢告诉你们，去年到底发生了什么。

一切好像又回到了曾经发疯过的日子，一天二十四个小时都在被否定被指责被折磨，被困在笼子里等待被咬碎。

今年分手这件事情让我再次感到痛苦，但其实比去年好多啦。

我把所有的一切都想得清楚明白，可身为人类的妄念让我无法放下，我被迫接受了这样的自己。

我重新逼迫自己站起来，动起来，不要瘫在泥泞中等待有人来救我了。

可每一天……每一天……

痛苦还是在折磨着我，求不得与放不下……

有的时候我也会想，为什么啊……为什么就是不行呢？

我的人生已经走过了三十多年了，我坚持着寻找着痛苦着，活到三十多岁的时候才想明白了一些非常浅显的道理。

以前我不是这样的，以前我虽然觉得自己一无所有，但我起码是爱笑的。

可是我的小可爱们啊，你们能想象吗？

我在一年之内外表老了十岁，我的笑容和脸对不上了，像是分成了两个图层。

我的嘴角在笑，我的眼睛在哭。

其实……我想成为一个能够被你们崇拜的人的，这么多年，我的许多痛苦无助和彷徨，只有在这里诉说过，在我每一篇更新的文里，也是读者会站在一个熟悉却有些陌生但善良温柔的角度想要给我以拥

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