第167章（2 / 2）

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愿意真的采纳他的建议。

如果我早一点听他的，或许人生是会更顺利的。

但我是不喜欢后悔的人。

比起像他那样不允许自己犯错，我会更加觉得犯错也珍贵。

我不能因为生活不给我犯错的时间和机会，就逼自己一刻也不能停歇。

人始终先是人，才是社会的螺丝钉。

于是我们渐渐有了矛盾。

宋疏辞以前其实是不怎么管我的，但或许是家里断经济供给这件事刺激了他，他在逐渐提高对自己的要求的情况下，也开始对我高要求。我很讨厌他管我，只好能躲就躲，不提这些，我们就能继续愉快的相处，一提什么未来，我就装作听不到。

我们维持这种微妙的平衡，直到我一战失败，毕业，离开A市。

他当时劝我留在A市二战，我考虑到经济因素还是选择了回家备考。

这是我们的第二次异地，却和第一次的心态完全不同了。

宋疏辞进入博士阶段，在实验室做课题，人忙得脚不沾地，他一开始还会在做不怎么需要脑子的实验时给我煲电话粥，可实验室里各种屏障太多，信号总是很差，尝试了几次之后，我们便很有默契地放弃了。

长时间的交流减少后，就只剩下一些碎片化的短时交流，主要包括一些日常的分享和对我学习进度的关心，遇到他觉得有价值的资料，他也会分享给我学习。

明明我是喜欢他的，可看到这样的聊天内容，我还是无法控制地感到反感。

其实我们第一次异地的时候，他也会关心我的学习，可或许是因为我看着他那么辛苦，我知道了研究生的日子是什么样的，我就再也做不到像高三那样充满期待和动力地去备考了。

于是叛逆发作，他越找我，我越躲他。

我那段时间状态不好，住在家里没有收入，每天睁眼就是看书，加上我妈时不时的劝分，我终于忍受不了，跑出去找了份活干。我想着既能赚些钱，让我们在A市的日子更好过，也能转移一下注意力，别让自己困在备考的负面情绪里。

原来压力太大的时候，就是会失去表达爱意和感受爱意的能力。

直到我因为自负落榜，看到宋疏辞流泪，我才明白我这么做有多伤他的心。

所以我答应跟他去A市，再考一次。

其实我后来想，这应该是我人生中做的最错误的一个决定。

明明我去A市也有无数种发展的可能，我可以挑招聘旺季去找工作，也可以像大学那样做家教，退一万步，我甚至可以练回我那还算拿得出手的游戏水平，做个饿不死的代练或者主播，但我却思维定势地将别人的选择当成自己的选择，随大流地选择了我最不喜欢的那一种。

有一种说法是，如果一条路很难走，那一定是为了磨砺你。

还有一种说法是，如果一条路上总是会出现很多困难，那是老天爷在提醒你走错了。