第167章（1 / 2）

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我可能也是有一点喜欢他的吧，我分不清，我只知道我是依赖他的，我很想念他，我接受不了我们关系变淡。

我经历过一次失去生命中重要的人了，我不想再失去他。

于是我第一次尝试着去思考……如果我们在一起。

似乎也不是完全不能接受的，情侣、朋友、兄弟，只要他能一直在我身边，不让我失去他，是什么样的身份，对我来说又有什么分别呢。

他和我妈一样，就是我生命中最后的、最重要的人了。

所以我准备了元旦晚会的歌，想以此作为台阶，让我们的关系缓和。

可是站在舞台上，看到他跑过来的瞬间，我再次感受到了他亲我时，我那种微妙的、难以言说的心动。

这次不是因为吻，只是因为我见到了他。

或许是青春期荷尔蒙躁动，又或许是我确实本来就对他有好感只是我不敢承认，但那种心动的感觉太过于清晰和真实，让我实在是很难再去否认自己的心意。

我发现那些我从前在意的什么同性恋不同性恋的问题，好像都不重要了。

原来热烈的喜欢是这么清晰的东西，根本就不需要分辨，就能明白自己的心。

所以那天雪夜梅花边，我主动吻了他。

我们顺理成章地恋爱了。

刚在一起的几年真的很幸福，如果说生活难免苦闷，那这段爱情就是甜蜜的良药，无论遇到分别遇到什么烦闷的事，只要见到彼此就会不由自主地开心起来，像是什么合体就会自动变傻乐的奇怪机制，不讲道理，但效果强劲。

和他在一起我就很开心，听他说话很开心，看他笑很开心，哪怕他不笑、只是在专注做自己的事情，我也很开心。

走在路上想牵着他的手，天冷的时候想要拥抱，分开和见面的时候想要亲吻，坐在他的教室门口看到他走出来的时候会心跳加快，笑容总是在我还没有意识到之前，就出现在了我的脸上。

他大一我高三的那一年，我们第一次分开这么久，思念像是抽丝剥茧，每天跨着几个省煲电话粥，我捧着手机像捧着什么珍宝，学校那点无聊的小事能被我掰开了揉碎了说给他听，而他给我讲繁华的A市，讲大学的生活，我听得津津有味，每天都在幻想考上大学之后的生活，连学习的动力都比以前要足。

然后我考上了A理工，我们牵手一起坐高铁从B市到A市，装作看窗外的溪流山川，座位底下几个小时都没有松手。

如果可以，我真的很希望岁月可以永远停留在那座单纯的象牙塔里。

可我们终究要走出来，要去面对塔外那个真实而残酷的世界。

意外的提前出柜，让我们不得不去面对经济上的压力。

我在各种招家教的群里揽活，辗转于各个小区之间试讲。

刚开始决定带家教的时候，我是坚定地不教数学的。很多人不能理解我对数学的排斥，就连宋疏辞都会因为我优异的数学成绩，反复劝我高考志愿填数学，或者转专业去数学。我没办法跟他们解释，我为什么会因为我父亲去世这件事对这个学科产生这么重的PTSD。我知道我能学好数学，但我做每个题的时候都会想起我父亲，想起他小时候是怎么在我手心画几何图形，怎么给我讲那些逻辑思路，想起我半夜惊醒，看见他在盥洗池前呕血。

可我最终还是因为给钱最多，去教了数学。

就像人生不如意十有八九，生活总是事与愿违的。

别说能够随心所欲地做自己喜欢的事了，很多时候，连拒绝做自己不喜欢的事都很难。

我似乎有点理解了宋疏辞口中的那些“未来”、“规划”，但或许是我幼稚又天真，或者说是懒惰而愚蠢，我只是理解，却始终不

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