第二章1（1 / 8）

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没有丝毫的改变，我的人生依旧是一片灰色。

不管是收容了失去父母的我的福利院，还是强制我入院的医院，都不是栖身之地，我依旧完全感觉不到活著的真实感。

那个家已经不再燃烧了，但它特有的憋闷窒息的感觉却依然折磨著我。恶臭、呼喊声、训斥声、暴力、破坏、癫狂、毁灭。

“要是没生下你这种东西就好了!”

这种话只是个开头而已。

“去死吧!你死了，我还能凑到一笔钱，就可以再去买药了。”

“拉出来的东西再吃回去，还是会再拉出来。你吃了又拉的这种粪便，说得好听一点，就是排——泄——物。”

排泄物，也许的确如此。

毫无意识地被送到福利院，在那裡我依旧被人讨厌，继而又被送到了医院。也不知有没有治好什麽病，总之时间一到，我又被送回了福利院，到了照顾不过来的时候，就再被送去医院，过了一阵子还是会回到福利院，如此反复。医院、福利院、医院、福利院、医院。哪个在排泄，哪个是厕所，哪个是污水，哪个是污水处理厂，连我自己都已经分不清楚了。大概全都是吧。可以确定的是，我不仅是父母的排泄物，而且对世上所有人来说，我都只不过是排泄物。这一点，我十分清楚。

但不可思议的是，我从来没有想过要自寻短见。我在寻找什麽东西。我找的到底是自己的栖身之所，还是能让我有活著的真实感的东西，又或者是打从心底裡想要的东西，连我自己也不知道。只是，为了寻求某些东西，我在街头流浪徘徊。

涩谷的繁华不适合我，六本木、原宿之类的根本不可能，池袋还凑合，但与之相比，还是新宿更适合我。我觉得新宿是最好的选择。

新宿的街头极度肮葬和吵闹，和我想像中一模一样。歌舞伎钉即使是在晚上也灯火通明，但是里弄小路却十分昏暗，这裡充满著各种光亮与黑暗。只要夜晚不是灰色的，是黑白分明的就好。

我知道新宿有很多黑社会，心裡总有些忐忑。流浪汉也非常多，还时常可以看到在路边大叫的人，以及跟我类似的人。偌大的公园裡总好像潜伏著什麽，让人恐惧——我感到，新宿最终会伤害我。

然而，即便是在这样的环境裡，不对，正因为是在这样的环境裡，才会有待我很好的人。流浪汉大叔就是其中之一。

“你可真够葬的!不嫌弃的话，把这个换上吧。这个是捡来的，太小了，我没法穿，反正还是要扔掉，你不嫌弃的话就换上吧。”

他给了我一件像是摩托车手常穿的黑色皮质连体裤。天气正逐渐转冷，刚好可以拿来防寒。从那之后，我就一直穿著那条裤子。

当然，这种好事是很少的。对我很好的那个大叔在某个早上死了，而地道裡流浪者们的“纸箱村落”也被清除一空，我只好回到歌舞伎钉。也许是我太葬的缘故，大家都只是远远地看我，这让我再次强烈地产生了一种自己是排泄物的感觉。然后，不知怎麽回事，等我回过神来的时候，已经身处医院了。我从医院逃了出来，又回到了新宿，在车站的公共厕所裡脱掉医院的棉布病服，换上了那条连体裤。

就是在那个时候，我遇见了真子。

“太可恶了。这种事情真是太可恶了。我知道……你的事情，我都知道……”

我正蹲在路边，她突然过来抱住我的头哭了起来。金色的长髮十分漂亮，眼睛也十分明亮，于是我也伏在她的膝头哭了起来。

“真是太惨了。不那样做的话就没有活著的真实感吧!我知道，我都知道。所以，儘管哭出来吧，让眼泪尽情地流出来吧!这一切都不是你的错，嗯，不是你的错。我都知道，都明白……来，我把你介绍给伙伴们。”

所谓

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