第四回（1 / 2）

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──我很想你。

送走杨家俐后，我坐在餐桌上，脑海里不断的重覆拨放这句话。

拿出纸笔，我试图忽略那句话带给我的影响，准备将还记得的故事主轴写出来。

傍晚，原本的金心仪的记忆涌入脑海，除了让我的脑袋里多出了另一个人的人生外，也让我知道了我现在的处境。

若是没猜错的话，我想，我应该是穿书了。

穿到了福恩大大的『好好种田』这本书里。

太过魔幻的经歷，太过缠人的杨家俐，让我直到此刻，才有办法好好梳理一下这乱混的情况。

我不知道我得在这个世界待多久，所以最好还是将所有记得的事情都先理顺，这才能过得好一些。

如果没记错，明天，农党党主席应该会出现在观光局，而原本找金心仪麻烦的韩混蛋，会碍于农党党主席的面子，勉强和金心仪握手言和。

之后，金心仪的同事会使小绊子，让韩混蛋将金心仪调职。

党主席是杨家俐的爸爸，碍于情面，韩混蛋先是询问了党主席的意思，最后得到了将金心仪调到五福镇去的答案，让还对杨家俐有感情的金心仪，被迫成为了杨家俐的助手，进而发展出后续的故事。

我知道，这是我改写剧情的最佳机会。

但……

笔尖不知何时停了下来，将白纸渲染出了一个蓝点。

你在犹豫什么呢？我问着自己。

我不是原本的金心仪，我也不喜欢杨家俐，若要活出属于我自己的人生，那么最好的方式，就是藉此机会大作文章，让我能再次消失于杨家俐的世界。

这么一来，我们两人就不会有交集，我也不需要隐瞒自己的身分，更不需要顾虑她的心情。

这个身躯的灵魂已经被交换了。

就如同我不喜欢她一样，现在的我，也不再是她爱着的那个金心仪。

慢慢回想剧情的同时，我也慢慢懂得自己的意难平。

不是真的讨厌杨家俐，也没有不喜欢金心仪，只是……

或许是福恩大大将人性刻画的太过写实，竟让我不自觉得将自己的软弱也代入其中。

是的。

在曾经的那个世界，我也是一名同性恋。

我是女人，却也只爱女人。

我可以大大方方的向所有朋友出柜，勇敢且自豪的说出，我是女人，却也喜欢女人这样的话语。

我从来没有因为自己喜欢女人而觉得自己低人一等，也从未因此而觉得自己是变态或者觉得这样的自己噁心。

除了……在面对我的父母时……

我不知道该怎么向我的父母说，我喜欢女人。

特别是在，她们问我为什么总不交男朋友的时候，更是让我不知该如何回应。

在他们面前，我是软弱的，是心虚的。

所以，对于福恩大大笔下的杨家俐和金心仪，我口口声声说讨厌、说心急，其实，更多的还是捨不得。

捨不得她们对彼此爱意的拉扯。

喜欢，本就是这世界上最无法控制的一件事。

喜欢就是喜欢，毫无理由。

而要强迫自己别再去喜欢一个自己喜欢的人，那该是一件多么痛苦的事。

特别是，当你强迫自己不再去喜欢一个人的理由，竟是因为家人认为你不该喜欢的时候。

那种压抑的痛，是会让人撕心裂肺的痛。

我其实，并不讨厌杨家俐……

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