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还没有鼓起来吧。

等什么鼓起来了，姐姐就可以像妈妈哺育孩子一样，哺育我了。

可惜我慢慢长大了，听得懂话了，明白妈妈和姐姐的区别，我不应该看着别的小婴儿被她的妈妈哺育时，对我姐姐的胸口流口水。

这样是不对的。

我得改掉这个像变态一样的坏毛病。

心里却像长了草一样。

姐姐的身体发育起来了，我每天一本正经地和她说话，眼睛止不住地往那处瞄，终于在我六岁那一年，我得手了。

我欲罢不能地迷恋着她的身体。

即使我知道这是不对的，这是我必须戒掉的瘾。

我每天都在努力戒掉，但十三岁和她分开那年，我没做到，十八岁，又一次和她分开时，我还是没有做到。

姐姐是我戒不掉的瘾。

不可否认的是，这一路走来，我遇到过比她更适合我的人，比如说于衫，如果我和她能够顺利发展下去的话，我想只要朝夕相处，我早晚会喜欢上她的。

但我深刻明白“喜欢”和“爱”的区别，再也不会有一个人像姐姐一样，让我如此着迷。

我记得，她是因为我妈妈的缘故，才尽心尽力地抚养我；但我也记得，本来就是个小女孩也需要被别人照顾的她，用她瘦弱的背，小小的手，把我托举长大，是我，抢走她快乐的童年。

我记得，她对赵晶好，对余欣好，对叶斯贤对周茵对周宏还有她身边的所有人都很好；但我也记得，她对我更好，她本来就是一个这样好的人，善良，温柔，顾忌她人的感受，是我太贪心，爱得太疯太痴，把她当成我的私有物。

我记得，她在和我相爱的时候，瞒着我出去和别人搞暧昧；但我也记得，她也是有喜怒哀乐的人，她可能只是累了吧……

我就是过不去心里那道坎，我也想相信她，但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽，我试着站在她的角度去共情她，然而我们的认知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主动把自己拉进她的情绪里，只会让我因为过去的伤害，痛一次，痛一百次，痛一万次。

她太聪明了，太会审时度势，她就是我肚子里的蛔虫，她了解我全部的软肋，轻而易举就能让我不管有多恨她，都能为她心软。

我其实，有点害怕。

怕我就这么轻易原谅了她，她会不会像我十八岁那年一样，在我原谅她之后，给我一场更沉痛的打击。

我已经不是小孩子了，我会为此深思熟虑，在身边每一个人都旁敲侧击跟我说，差不多了，你应该原谅她，应该跟她和好的时候。

多熟悉的画面啊。

十八岁那年，我身边的人，也是这么劝我的，我确实也这么做了。

结果呢？

我得到的是什么呢？

谎言，欺骗，背叛，眼泪，痛苦，折磨，都是她带给我的，全都是啊。

我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”。

十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。

二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。

如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。

就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。

我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。

再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗

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