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她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。

可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。

那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。

我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。

我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。

我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。

既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。

这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。

贱货不都是这样的吗？

我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。

我们对视了。

那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。

有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。

于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。

我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。

我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。

我想她，我的心，我的身体，都在想她。

多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。

我的机会来了，无意间，我撞见一件事。

简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。

完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。

我第一反应就是这两个人的关系不一般。

就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。

我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。

于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。

我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。

这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我

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