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第28章A2

28.

我以为段毓林的到来并没有给我带来太多的影响,但一切都证明那只是我的以为。

高压的忙碌的工作,充满了我的生活,在这期间,我能够不去想康壹竽和段毓林的事情,但在休息的时候呢?哪怕我主动申请跟一个又一个的项目,让自己忙得找不到自己的脑袋,可公司的制度摆在那里,就算我不想,我也需要休假。

休假在家,我看着空旷几乎没有人烟的公寓,心底的空达到了顶峰。

我从来不是一个会怀疑自己的人。

像是女生喜欢上女生应该有的迷茫,当阿竽不告而别后该有的疑惑和自我否定,身边没有任何一个人能够挑起我的兴趣的反常,这些“正常人”应该有的疑虑和情绪,我都没有。

因为我知道我喜欢康壹竽,同样的,我也知道我想要的是什么。

我的人生只需要有康壹竽就足够,至于说其他人,都是不重要的。我不在乎。

可当我站在空荡荡的公寓内,满目苍然,我第一次怀疑了自己。

是不是,真的是我不正常呢?

我细细地回想着初中那几年和阿竽的相处,再想想这几年来在普林斯顿看到的活泼开朗的阿竽,倚靠在沙发上,我浑身都好像颤抖了起来。

冷,刺骨的冷。

伴随着冷的,是我已经快要熟悉的疼痛。

我蜷缩着身子,抱着自己的膝盖,试图让自己团成一个球,期望着这样子能够减轻自己的疼痛。

然而这一切都是徒劳无功的。

在高中和大学的这将近十年的时间里,我们有了不同的生长环境,遇见了各种各样的人,可以说,时光已经让我们成为了完全不同的两种人。

那时候我对着段毓林决绝而笃定地说着,自己喜欢的是记忆中的阿竽,而不是现在的康壹竽。可实际上,我的内心何尝不希望现在的康壹竽就是我记忆中的阿竽呢?

那个我默默喜欢了这么久,从知道什么是喜欢的时候开始就喜欢的人,难道真的就变成了一个陌生的人吗?

康壹竽真的变了吗?

我不知道。

我常常骂她是个胆小鬼,但我又何尝不是一个胆小鬼呢?我不敢见她,真的只是堵着那一口气吗?难道不是我怕看到了一个全然陌生的康壹竽吗?难道不是我怕现在的阿竽不再喜欢我了吗?难道不是我怕我不再拥有阿竽了吗?

真正的胆小鬼是我。

没被承认过喜欢的人是我。

从不曾拥有康壹竽的人是我。

一切都是我的执念,是我虚妄的想象。

不知道时间过去了多久,客厅里变得漆黑寂静,夜色沉沉地从并未拉上的窗帘透了进来。曼哈顿的喧闹与我所处的寂静是那样的割裂,我站在窗前,静静地看着天上几乎看不见的月亮,心情沉入谷底。

人类应该如何排解自己的欲/望?

口腹、□□。

这些我都没太大的兴趣,于是我选择抽烟喝酒。

公寓内有许多的酒,但我没有怎么喝过。原因很简单,我才入行没有多久,还不是可以放肆的时候,我需要这份工作,需要钱。只有足够有钱,我才有资格站在我的父母面前,告诉他们我喜欢的人是康壹竽。

虽然,我并未拥有过她,可我仍旧固执地想要告诉全世界,我喜欢的人是康壹竽。

威士忌被我倒入平常喝咖啡的马克杯中,懒得从冰箱内找出冰块,我端着马克杯,看着杯中闻起来不好闻,喝起来和医用酒精没什么差别的威士忌,静静地发呆。

喝酒是一种逃避行为,我无比清楚。

我真的好痛苦,积压已久的情绪几乎快要将我

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