20、理解的孤岛（1 / 3）

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我感到自己正在走向失控，无法遏制。

求助本能驱使我找到了程见熙，把这一切都告诉了她。

但我们却为此吵了一架，不欢而散。

——程见熙听完我说的，只是把这段感情贬得一无是处，说这是不健康的，然后劝我尽快分手。

我感到心脏在呜咽。

我想要辩白，想要解释。

怎么会……怎么会是一无是处。

它曾经照亮过我贫瘠的生命啊。

但程见熙只是不耐烦地打断我，“你知道你现在快要被淹死了吗？你明明在往下沉，却还要骗自己是在游泳！可笑！”

所有准备好的说辞都卡在了喉咙里。我张了张嘴，最终沉默地低下头。

程见熙……她又如何懂得呢。

她有疼她的妈妈，开明的爸爸。她从小就在爱里长大，所以也不需要在别人身上找补，所以在感情里总是游刃有余来去自如。

她拥有我曾梦寐以求的一切。早在很久，很久以前。

那么我呢？

除了姜伶，还有谁曾经这么专注地注视过我么？

现在看来，也许在过去的十八年里，我真的过于缺爱。

然而我之所以能对十八岁的自己做出这个定义，也只是因为我正站在二十五岁这个关口往回看。

十八岁的时候，是无法站在旁观者视角剖析出这一点的，只会在本能驱使下，拼命抓住朝自己涌来的爱，并盼望能永远抓住，不惜一切代价。

这是青春的局限性。

谢天谢地，至少我的大学室友，都是可爱的女孩子们。这算是情感不顺的生活中难得的慰藉。

我分到的这个寝室，没有勾心斗角，没有表里不一，更没有六个人七个群。

每晚熄了灯，寝室就进入了深夜聊天电台，来自五湖四海的女孩子们叽叽喳喳地聊着天。

破冰期一过，情感生活就成了首选聊天话题。

一个寝室六个人，只有两个有对象。其中一个是来自甘市的女孩子，对象在隔壁市读大学。另一个有对象的就是我了。

知道我有对象的时候，室友们都很震惊。因为我不像那个甘市女孩一样——每到晚上八九点洗完澡后，她的手机铃声就会准时响起。

这时候她就会裹上外套，神神秘秘地去到寝室外面，再回来的时候寝室已经快要熄灯。

——我们都知道有的话太过私密而只能说给楼道听。

而我呢，没有人每天掐着点给我打来电话，我的微信也没有挂着一目了然的情头，我像谈了个非典型恋爱。

但我能怎么办呢，我也只能赶紧摆摆手，笑着说我那位不喜欢跟人太黏糊。

我怕她们会看向我，我怕在那些目光里捕捉到任何疑似可怜的感情.色彩。

不要可怜我。求你们了。我不是有在被爱着吗？

哪怕若即若离的爱……不也是爱么。

过了一段时间，姜伶对我好像没有那么冷淡了，也会主动来找我开启话题了。

从姜伶说的话里我知道，她所在的寝室也比较和谐，和室友关系说不上特别亲近，但相处得也还不错；

她不太喜欢她选的专业，有点后悔了；

社团招新的时候她去逛了逛，但没有特别感兴趣的……

我喜欢姜伶跟我说这些，喜欢她的生活通过文字、或是电流音，在我面前徐徐展开。不管多无聊的日常，我都能听得津津有味。

你爱的人跟你分享什么你都会很开心不是吗？

后来偶尔到了晚上，我们也会打打电话。

当我把外套套在睡衣外面，快步走出寝室时，连脚下的风都是轻快的。

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