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我想的只是不要输得太难看。

我依稀记得，那是第三十一发子弹。

我开出的最后一发子弹。

在那之后，害怕到不敢开枪的我，就把枪让给了一个能代替我开枪的人。

一个只要能成功，就什么都愿意做的人。

一个只要能站到最高的位置俯视其他人，就能发自内心地微笑的人。

一个无所谓撒谎，无所谓惭愧，无所谓听从大人们的安排，更无所谓被自己在心里鄙夷、厌恶、甚至憎恨的人。

一个看见有人浪费时间、浪费天赋、浪费任何可能能让她出人头地，乃至成为人上人的机会就会恨铁不成钢的人。

从第三十二发子弹开始。

第三个谎言，从第三十二发子弹开始。

她是我撒的第三的谎言。

从第三十二发子弹开始。

就没有庭礼，只剩下紫式。

所以当我再次问起能否用原来的名字叫我时，很抱歉，那也是谎言。

我只想确认庭礼有没有擅自跑出来，或者说，活过来。

“紫式同学。”

“紫式前辈。”

“紫式。”

很好。

这次的谎言，没有露馅。

为了维持这个谎言，维持这个趋近完美的谎言，我要比紫式还像紫式。

不用任何人提醒，我每天都会检查头发的长度。

任何人第一次见我，都会以为我是男生，甚至连叔叔都摸着我的头说，如果小礼长大了，应该跟我很像。

但他说反了，是我在像那个早就死掉的小礼，而不是刚刚死去的庭礼。

因为没有人会叫那个人小礼。

那是属于被父母期待着的孩子的爱称，庭礼没被她的父母爱过，就连她不想要的期待，也只属于紫式。

但无所谓了，只要继续扮演沉迷于虚假的紫式，所有人都会高兴的，紫式自己也会高兴，就连死去的庭礼也会高兴——因为她最想守住的谎

言，不会再被任何人戳破。

“庭礼。”

我一点也不意外。

消失两年以后，当我再次见到你的子弹，我就一点也不意外这一刻会到来。

你会再次从我这里夺走定义真实的权力，用你无可撼动的子弹，戳破我摇摇欲坠的虚假。

可我一点也不生气，甚至也不恐慌，还能站多高，会跌入怎样的深渊，都无所谓了。

只要知道，你没有被紫式和她的队友不慎给你带去的压力压垮，你的子弹，也没有被外力引向错误的方向。

就足够了。

可是为什么，明明已经知足了，明明已经作出决定无论是紫式还是庭礼，哪怕已经分不清楚，哪怕这种迷失的恐慌已经先谎言破灭的恶果找上我——

我还是试图向你确认。

这次不是撒谎，不是对自己确认，我只是单纯地想问你，哪怕是不认识紫式，也不认识庭礼的你。

现在的我，到底是紫式，还是庭礼？

我应该成为紫式，还是庭礼？

在你重回赛场，拿下全场第一，并将我的名字连同我创造的纪录一起从第一的位置上抹去后，你给出了答案：

“庭礼。”

虽然是在你并不知情的情况下，给出的答案。

我不知道是否正确，因为定义正确的人现在自己都分不清楚。

我唯一清楚的是，这一刻的自己是开心的。

跟第一次开出子弹的自己一样开心。

你甚至没有计较紫式跟你说过的那些，特别特别紫式的话。

所以我也不计较了——

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