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次虽然不是最早的射击序列，但也没有排在很靠后的位置。

虽然是看似‘安全’的中间，但在这种状况下，再‘平庸’的排列，也起不到任何掩护的效果。

来了。

安部教练出现在门口，神情比起上午，更加莫测。

我想她应该也在犹豫，应该拿出怎样的表情。

就像木兔当时问我，是否需要他先行离开。

从什么时候开始，我又成为需要被‘照顾’的存在了呢？

上一次这样，好像还是小学的时候，那个时候我在因为对同桌的孩子说错了话暗自懊悔，没听到老师叫我的名字，于是被周围的人就这样默默‘照顾’了一年。

从那个时候开始，我就很害怕跟别人不一样。

然后衍生出更多的害怕。

害怕期待，害怕靠近，害怕他人，也害怕自己。

害怕射击。

其实再多想一步就能意识到，其实我害怕的，从来都是同一种事物——

我怕失败。

因为太害怕了，所以干脆从一开始就放弃，从一开始，就不抱有任何期待。

不论是射击，还是朋友，还是

可能是生物在面对危险时的本能反应，当我站在这个充斥着让我害怕的一切事物的赛场上时，我开始自我催眠。

我不想赢。

也不想拿第一。

我不想留在枭谷。

也不想射击。

我还是会开枪，但我是因为已经站在这里了，已经没办法了，所以我‘不得不’开枪。

但是。

“没关系。”

瞄准以后，好像不应该再说话了，会影响姿势。

“但是没关系。”

视野没问题。

骗自己也没关系，怎样都无所谓。

就算承认也无所谓。

承认什么呢？

不是不得不开枪。

是想要开枪。

我想要射击。

第32章 关于木兔的答案“现在玩的话就不……

“现在玩的话就不收你钱了。”

坐在板凳上低头摆弄着气球/枪的男人抬眼看了过来，我下意识移开视线，没想到还是被发现了。

当我还在犹豫到底是老老实实道歉，还是装作无事发生径直走开的时候，他突然这么说。

气球摊的老板跟附近那家CD店的老婆婆一样。是个大方的好人。

我得出结论。

既然对方都这么说了，直接离开反倒成了失礼，于是我牵动着脚步，走到那个被我路过了无数次，却一次都没有真正靠近过的小摊跟前。

台面上还有两把枪，我没有选择，而是按照距离拿起离自己最近的那把。

也没有什么姿势可言，我只是学着那些正儿八经消费过的人，把枪托架在肩上，脑袋朝枪体靠近。

老板看了我一眼，没说话。

我暗自吞咽着不存在的口水，莫名有些紧张，还有些兴奋。

看上去很蠢吧，这种拙劣的模仿。

但是这次，同样的想法没有困扰我太久，因为我的注意力很快就被瞄准框内的世界全部占据——

那个世界真的好小。

比待过的任何一间出租屋都小，比躲过的任何一间扫把间还小，比衣柜小，比床底小，比我见过的任何一个世界都小。

小到不允许注视它的人有半分松懈，更别提被胡思乱想扰乱心绪。

最重要的是，很清楚。

不仅是视野，当冰冷的重量和皮肤融为一体，不需要思考，我本能地作出反应——

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