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心跳加速、呼吸也无法平复，还有罕见的燥热和头皮紧绷，这些都是我害怕时的表现。

我是世界上最了解自己的人，无论是从未有过的喜欢，还是从未摆脱过的恐慌——我都不会认错，当然，也不会错过。

但安部教练说我在愤怒。

啊，是有听说过这种说法，人类在被恐惧压迫到极致的时候，反而会产生生愤怒。

难道这就是愤怒的来源吗？

在疼痛的提醒下，我举起垂在身侧的右手，摊开手心，掌纹的脉络处满是烙印清晰的甲痕。

当我张嘴想说点什么，我才发现，后槽牙齿所承载的压力已经到了极限——

凭什么。

凭什么我就不能有所期待。

凭什么明明是我在练习，是我在开枪，不论是正中靶心还是落在外圈———

那些子弹，都是我亲手射出去的不是吗？

凭什么要让那种连面都没露过的东西偷走。

成功也好，失败也好，那都是属于我的结果。

“教练。”

看着因为松缓而逐渐淡化的深痕，我突然不想让它就此消失，哪怕代价是加剧的压力与痛楚。

于是我再次握紧——

“我一直觉得，只要遵守某种规则，就能摆脱那些不受自己控制的东西。”

“所以我不敢让你们替我加油，也不敢让人知道自己是射击部的成员，甚至还想过没有人知道射击部的存在，更别提穿着这件印了校名的衣服参加比赛。”

“但我现在真的很生气，因为太生气了，所以没办法冷静。”

“心态很重要，运气很重要，大家都这么说。”

安部教练没有说话，但这不代表她会认同这种说法。

“但我觉得，我们付出的时间是有意义的。”

“练习的时候我没有偷懒，比赛的时候、就算不觉得自己能赢，我也没有放松。”

直到感受到咽喉处传来的、不断迫近的紧绷，我才意识到，原来我也是‘娇气’的孩子。

尽管没有被父母宠坏，但我和那些喜欢赖在大人怀里的小孩没什么一样，都会在委屈的时候，本能地哽咽——

“所以”

“凭什么是状态那种不讲道理的东西，决定最后的结果。”

凭什么只有不抱期待，才能勉强守住点什么。

“凭什么只有‘冷静’下来，才能不被淘汰。”

凭什么只有不关心这个世界，才能在这里找到一点安定。

感受到视线的模糊，这次我没有再小心翼翼地用什么过分干净的事物按掉眼角的湿润，而是用紧握成拳的右手，堪称粗暴地擦掉眼泪。

已经没法掩饰了啊。

我干脆吸了吸鼻子，努力不让声音也随之颤抖：

“不论接下来的结果怎样，我都想证明…”

“那种东西。”

“根本就不重要。”

如果注定失败就是命运的立场——那我是想战胜它吗？

“就算有…”

不。

就像不知道脱靶多少次才首次打中的气球——

“打碎就好了。”

里面什么都没有。

我没想过战胜什么，也不想要赢，是不是第一，更是无所谓。

这一点，我没有对任何人撒谎。

但今天我想留下来，如果可以，我想拿下胜利。

如果无法改变的失败是命运存在的证明。

那就用它的反面证明——

命运那种东西，根本就不存在。

“中岛。”

“去证明吧

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