44、羞耻。（2 / 3）

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144.

z女士想着想着，说：你想试试毛笔吗。

我说：我写过，但是我的手腕没力气，也就罢了。

她说：我有力气，不用你写，你当宣纸就行了，我来写。

我说：不好，不干净。

她说：我买贵的那种笔，消毒之后来写，咋样？

我说：我挂贵的门诊，消毒之后开颅，看看你脑子进了多少水，咋样。

她说：要是我脑子里的水匀给你一点就好了，你也不至于每天都喊干。

……

145.

我觉得这样下去蛮不行的，因为我在做皇帝的时候，也兼职人类观察者，我决定深入的探索一下关于性癖这件事。

我说：我觉得一切的性癖来自于羞耻，而我之所以喜欢羞耻，因为我喜欢欣赏人类的忍耐，我享受忍耐这个过程，尤其是看别人忍耐。

z女士说：你是变态。

谈话告终。

146.

因为这次谈话，z女士主动提起了自己的十七岁。

这是一个特别绝望的年岁，伴随着十八岁的门槛，十七就像自己给自己规定的、青春的最后通牒。

虽然我现在二十多了，可我觉得我的青春从未离去，也从未开始，青春对我来说是一个不规范词汇，不足以形容每个人的任何时期。

但那个时候的z女士自从觉醒了女同性恋血脉之后，她想的是：十八岁就去死。

不得不说这是一个很出色的想法，在刚好世界大多数国家允许合法从事任何危险行业的时候决定去死，不得不承认这是一个真知灼见。

z女士在十七岁的时候，认识到了无论她怎么回忆，都无法回忆起每一个暑假到底做了什么，因为她都在补课。

她想写一点同学录，但是没有任何同学给她写，小学没有，初中没有，高中也没有。

她有的几个朋友，有些是网上的，有些是外地老乡。

然后她想起了我，她想在扣扣上问我要同学录寄语，因为她快毕业了，我毕业的时候十八岁，她十七岁。

如果说十八是一个门槛，我在亲朋好友的簇拥下，轻而易举地跨了过来，但是她没有，她想要一个寄语，一个仪式，一种嘱咐的象征，但是她最终没有得到。

因为那个时候的她没有给我发消息的勇气。

抛开什么爱情而言，她说那个时候她真的只是想要一个朋友，但也是在那个时候她忽然明白，她早就把朋友搞丢了。

可这和她的性癖有什么关系呢？她说这是因为一旦孤独，就会想起初中的时候，我带她回家吃冰激凌的下午。

那个充满夕阳的时刻，就好像所有的孤独都是假的，都是她自己骗自己的，因为只要冰激凌还在，夕阳还在，她的朋友就还在。

她或许没有说得很明白，但是根据我浅薄的知识和人生体验来说，人在爽到的时候，必须要让内心处于一个有安全感的时刻，哪怕是那个安全感是自己骗自己的，哪怕刀架在脖子上，也还美化成刺激，因为欲望这种东西，一定程度上来说是胆怯的，懦弱的。

哪怕是吃饭，紧张忐忑不安也会影响食欲，那么性也是一样。

在z女士渴望朋友，渴望支持和安全感的时候，她间接的回忆起了那个下午，然后又在那个下午发生了性启蒙，所以她才念念不忘地开始用那个回忆激发自己的欲望，这是安全又刺激的，于是回忆成为了友情变成爱情的温床。

她说她十七岁之前从来没想过要点什么，什么成绩，其实做不到也就算了，但是对那个回忆她始终难以忘怀，抓心挠肝地想要得到，可是时间再也回不去了。

哪怕是现在她已经和我在一起，

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