188、插曲（2 / 3）

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替海格教授的那位女士讨论教授失职，另外还发生许多莫名其妙的事。

就在那天，我在自己的房间内醒来。

死亡的阴影已经离开我，因为我有一种预感：今天终于要发生什么。

我在心中呵护这一预感，生怕它也离我而去。

“我信！”我捏着钢笔在自己的本子上庄严写着，“我信！一定会有事情发生！”

我喃喃自语，跌跌撞撞爬上塔楼。望着被阳光照得通红的地砖，不知所措地抓着自己的头发。

黑湖的水安静地盛放在石头边，等我回神的时候，我正光脚，啪嗒啪嗒地踩着湖水。我哼着歌，大概是《在十字架歌》的某一段——我记不清了，它总是与我的劳动结合在一起。

于是我倒在水地里，伸开双肢躺着。从远处传来一阵扑棱声，我反应过来：我在恐惧。

嘿！我已经有太多东西留在这个世界上了！

我的伟大构想，我的未尽计划——即使对他人来说，这是愚蠢渺小的——然而此事之于我，确实一个宝藏。

好不甘心啊！

我摇摇晃晃起身，却感觉身下的淤泥再竭尽全力地挽留我。城堡的梯道上已空无一人。

“还得去！还得去！”我想着，走下楼梯。

我耗掉属于自己的整个夜晚，而这一夜别人却在享受生命的曼妙之处，我从来都明白，这一夜已无法挽回。

只要从烛火下望望湖水，就知道今夜已一去不回。家养小精灵忙着打扫地板，桌边有几只乱窜的猫，也一只只是早晨的模样。

好吧。

我躲在沙发下，仰望还残留着月光的湖水。

过了六点钟我就忘记她。

在混乱中，我扯出曾经未寄给莱丽莎的信件——至于是什么原因我已经忘记了。上面写着：

原谅我并尽快忘记我吧。我永远离开你。不必找我，那是徒然的。我已变成女巫。我该走了。永别了。

我怀着释然地心情走回卧室。

忘记！忘记！

我最后在回忆中看一眼孤儿院那栋小楼，那是我的苦难之乡。我在灯火彻亮的窗口望见自己变了形的脸。

“再见了！t、l以及d女士！”我挥舞双手，道别属于我的这一天。

——

属于乌姆里奇的时间是在周一的下午——这些教授的名字背后的那些东西令我感到头痛。午餐之后，我又回到自己的房间。

我捏造着诞生于自我认知中的乌姆里奇，设想，又给这个老小姐生命。

老小姐一旦有了灵魂，毫无疑问，如果有人，譬如我，拧着她的耳朵取乐，她会感到剧痛。不用多久，她身上会产生对人的恐惧，因为人人都想玩玩这脆弱的耳朵，而老小姐的生命将只会有恐惧与疼痛。

老小姐会对自己的创造者怀有神圣的敬意吗？她会感激我给了她生命吗？她会向我祷告吗？

有朝一日，有人递给她一面镜子，于是她便会想用手捂住面孔，因为她在我们面前羞愧难当。

我思考：设想老小姐会羞耻是多么有趣，她要对自己的红耳朵负责吗？她会不会无动于衷地耸肩？

不会。她不会耸肩。她会羞愧。

当一个人直视旁人眼中的自我时，她首先感到的不是无所谓。也不是愤怒，而是不安。这种不安往往被引导成羞愧。

不过以老小姐这样的性格来说，即使她被人指认，抱怨她赤|身|裸|体不够协调，她也会恶狠狠地，以站在她背后的权势，咄咄逼人来硬要旁人承认她裸|体的权利。

不过，一个人的一生中往往充满插曲。

这里的插曲是亚里士多德《论诗》中的一个重要概念。亚里士多德

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