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她“烧”起来没有什么帮助，她还不要，我依然做了。

——我是不是那时候就喜欢她了？

和韦菡的微信里，我说“遇到个人，有点棘手，但很合适”时，故意让手机滑落，重重砸向脚背；韦菡提醒我事情了结之后，怎么保证她就能顺顺利利把我忘了时，我蜷了手指，停了呼吸。

我的异常反应是在传达什么？

——我是不是那时候就喜欢她了？

我喜欢她用的那款洗发露的味道，因此在她怀里睡了很沉一觉；

我看到她坐在黄怀亦对面眼尾泛红，把滚烫茶水洒在了自己手上；

我被她反复拒绝，被她言辞尖锐地质问，竟然还是想要继续争取；

我听到她一直不接电话，第一反应是她是不是出事了；

我刚刚被她捆着手羞辱完，就给自己找了个冠冕堂皇的借口，顶着暴雨跑出去找她，帮她，替她救人，捂她的眼睛，再给她的伤口贴上一枚创可贴；

……

——我是不是那些时候就喜欢她了？

我开始心疼她只有一个人，开始真心，开始沦陷，开始对她生出谷欠望，开始表面尊重她不拍她，背地里快门按了一声又一声，开始保留和她有关的东西，连小小一片树叶都不愿意放过，开始担心她，关心她，想尽办法从那些陈年旧事里拖出她。

我是不是早就喜欢她了？

才会在她哭时控制不住吻她，才会只经很短一点时间的思考，就决定让平交道口的那些GAO/CHAO顺利发生。

我是不是已经很喜欢很喜欢她了？

才会在第一次分手之后，无意识走神，导致拍照时摔下椅子；无意识去饭菜里找她才能做出来的味道，找不到就只喝咖啡不吃饭；无意识去找她；无意识在斑马线上拉住她；无意识在她昏倒时答应她继续恋爱；无意识在她生病时冒险照顾，然后在无意发现她故意不吃药时，无意识让愤怒爆发。

我就是早就，已经，很喜欢很喜欢，她了。

才会在她“死”了之后，无意识只用她用的洗发露；无意识把身边的细节和她联想在一起；无意识找阳光充足的地方坐，怕她被地窖、淤泥里的湿暗吓到；无意识把从垃圾桶里捡回来的手串拢着藏着，怕手里仅剩的这一样东西也被她要回去扔掉；无意识给她买了一整面墙的兔子堆在房间里，想她开心；无意识把从网上下载的一寸照片打印了一张又一张，却从不往毛毡板上放；无意识去找悬日，找和她一样的面孔；无意识继续喜欢她，越来越喜欢她；无意识做出了很多无意识的事。

我想把那些“无意识”全都回忆一遍，身体却越来越冷，眼皮越来越t?沉。

我没想死，也不能死。

但我不“死”，她不会心软、侧目，不会想起我、靠近我；我四分五裂的心脏、身体不会愈合，我山呼海啸的嫉妒、愤怒不会平息。

我卑劣吗？

不止，我还自私可怕。

从一开始就在肆无忌惮地欺负她，现在日甚一日，变本加厉。

那她，还会妥协吗？

陈礼胸腔里的空气已经没有了，窒息感冰冷强大，和漫无边际的黑色一起席卷着她所剩无几的意识，她觉得自己的身体很快就会在某一个临界爆炸，血肉横飞，却依旧不为所动，双眼紧闭着，四肢漂浮着，不断向下沉，向下沉……

触底之前，一只手忽然从后面伸过来托住了她的下巴，从四面八方袭来的水压迅速开始变小，眼皮触到微弱的光，她接近失温的身体被横抱着放在一大片温热上。

谢安青脸色青白地跪在沙滩上，给陈礼做心脏按压、人工呼吸。

反复，重复，一秒不停。

她空白一片的脑

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