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员而成为英国公敌。

等等,这么一说——！

夏洛克会和莫里亚蒂教授的犯罪卿直接对上。

这怎么可以！？

我怎么可以因为夏洛克的坚持而忘记了我还有任务在身？

我这个笨蛋！

怎么办？

我怎么挽回？

焦虑就像是潮水一样瞬间覆盖在我的心头。我感觉自己此刻就要溺毙在愧疚和慌张的沼泽之中，无力也无法逃脱。

我下意识地往客厅方向望过去,只是这么一个小动作，夏洛克的余光就已经捕捉到了。他甚至跟着我的方向看了过来,眼睛直勾勾的,像是在读我的心声。我顿时有些坐立不安,还没有来得及说话。夏洛克便说道：“你是有什么想法吗？”

“……”

此刻的我跟在走钢丝有什么区别？

把握不了平衡的我就只能坐以待毙。

不习惯正面硬杠,只会自己偷偷解决的我只能假装什么事情都没有发生,掩过饰非,粉饰太平。我强装淡定自若的样子,平静地说道：“没事。”

夏洛克眉头微微一挑,像是在怀疑我的回答。

为了避免他继续追问，我抢先一步说道：“我先回房间写作业了。”

夏洛克现在对我的学业也很看重，如果知道我要学习，他一般不会继续打扰。这几乎算是我脱身的最有效的方法之一。

果不其然，夏洛克淡淡地“嗯”了一声,放弃了追问，转头开始忙自己的事情。

带着侥幸的心理，我立刻回到房间里面。

然而,当我回房间，把门给关上之后，那份对莫里亚蒂教授的愧疚之情，对自己无能的表现的悔恨之情，以及对未来的困惑不安立刻又盘踞在我心间，让我肩膀都非常地沉重。

我安静地坐在椅子上，双手握拳放在桌子上，一动不动，持续了三四秒。这个时候的我脑袋不仅空白，肩膀还越来越重。我突然意识到，我要被自己的罪恶感拖进地狱了，于是应激地开始疯狂地做心理建设。

事已至此，我也无力挽回，那我就要勇敢面对。

从今天开始，我要学会拒绝内耗。

我要成为一个更乐观开朗的人。

对，这件事不关我的事。

这怎么能怪我呢？

对，不怪我！

对！

默念了十几秒「不怪我」之后，我顺势拍了拍自己的胸口和肩膀，好好地安慰自己“其实已经尽我所能”之后，勇敢地开始翻开讨论课的作业集。

因为明天要考小考了！

这么重要的事情怎么能忘记呢？

这学期的讨论课有一门统计学，是在老教学楼的电脑房里面进行的。每周前20分钟做测试题，测试成绩作为总成绩的百分之十。最终小考成绩总和会四舍五入，不保留小数点之后的数字。

据说，题目是在题库里面抽取的，所以哪怕是从其他已经考过测试题的学生要到了题型和答案，也不一定能在小测试上拿到满分。

这都是卢西安告诉我的。

我最近越来越感觉到卢西安在人脉经营上的变化，可能是他在这大半年前成熟了很多。反倒是我似乎没有一点点进步。

我认为这是我的性格缺陷，因为我本心上是希望我可以交到很多好朋友，也喜欢热闹，可是我又不爱社交，感觉会很累。更别说，我居住环境和兼职环境已经足够满足我的社交需求。

只是我有时候也会想着，我还要不一样的东西，能够让我和某个人，或者某个事物有更强烈的联结感，让我不至于觉得，自己有时候会像是游离在世界边缘似的。

这种想法的出现如果不是因为我开始变得更加贪

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