9、Session 09（1 / 2）

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身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话，也会舒服很多吧？

而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。

但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。

明明，我已经非常努力了。

努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗？

如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；

如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。

这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？

虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？

降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

要是能够在下一秒死去就好了。

只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。

我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

这个瓶子，看起来质量很好。

如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？

不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？

不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？

但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？

我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

随即，我自嘲地笑了一下。

小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。

是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。

人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。

简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。

要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。

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