75、第 75 章（1 / 2）

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75

虽然痛苦，但也不得不承认，经过分开的那三年多，我们才真正知道应该如何跟彼此相处。

余柏言公寓昏暗的房间里，我裹着他的被子看着他笑。

三年多了。

其实距离我们上一次□□，早就不只三年多。

这么久没做，我的身体有些无法适应这激烈的亲密活动，但余柏言至少在这方面还跟从前一样，压根儿不在乎我的死活。

他用自己想要的方式折腾我，我连连求饶，他却充耳不闻。

等到结束，我又被他折腾得没了半条命。

可我还是在笑。

眼角挂着点莫名其妙流出来的泪。

他从浴室回来，看见瘫在那里的我。

“乐得像个傻子。”

“你可以直接骂我是傻逼。”

他被我逗笑了。

余柏言的房间整体都是暗色调，眼前是黑色的书桌和书架，身下是深灰色的四件套。

这方面看得我有些压抑，但突然想起，我在都柏林的公寓也和这里差不多。

他掀开被子一角躺进来，我忍着疼痛凑过去，和他贴在了一块儿。

余柏言问我：“抽烟吗？”

然后，他拿了个烟灰缸放在被子上，我们俩一人一口，抽完了一支烟。

就像从前一样。

我突然很恍惚，觉得可能根本就没有我去都柏林的那三年，我们也根本没有断联过。

可过了一会儿，余柏言的问话让我知道，没什么幻觉，一切都是真的。

我们真的分开过，我们也确实重逢了。

“什么时候回来的？”他问。

我叼着又点燃的烟，被他这么一问，仰头看他的时候，差点烫到他的下巴。

“你知道我不在北京了？”

他垂眼看我，抬手捏了一下我的脸。

我突然就笑了，不知道为什么，刚刚他捏我脸的那一下，我好像突然回到了十六岁的初夏。

那天我在教学楼后面的小花园强吻了失恋的他。

“昨天。”我说。

我用手指夹着烟，微微侧了侧身，想看看他。

“你呢？我以为你一直在旧金山。”

“早就回来了。”他凑过来，借着我的手抽了口烟，“说出来不怕你笑话，我放弃读博了。”

我有些意外。

在我看来，余柏言是从来不会轻言放弃的人，他明明是那种即便遭受了打击也很快能重新站起来的人。

那个时候，我还不知道他患了严重的焦虑症，更不知道，后来他是如何挣扎着重新把自己粘起来的。

我问他：“为什么？”

“突然觉得没劲。”

如果是以前，我可能会阴阳怪气地对他说：“怎么着？发现自己去了美国也泡不到卓越？”

或者会说：“你导师那么喜欢你，都让你入赘了，你还觉得没劲？”

但现在我不会了。

三年多的时间，足够我长成一个懂得换位思考的大人了。

分开的日子，我开始理解了余柏言，也明白其实很多时候，带给他痛苦的不是别人，而是我。

我明明那么喜欢他，那么珍惜他，那么希望他在我身边，希望他爱我，可我以前却总是说一些刀子一样的话去伤他。

也就是他，换个别人，根本不会忍我那么久。

“挺好的。”我说，“人生本来就不只一个选项。不读博，你也可以有更好的发展。”

可能这样的我让余柏言实在有些陌生，他惊讶地看着我，好半天说不出话来。

我忍不住笑，抖抖烟灰

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