56. 第 56 章 。（2 / 3）

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多待一会儿。

等等，你的一会儿难道指的是从出门到进门的两三秒吗？

……结果拒绝的话还是没能说出口。

话说回来，也就三秒两秒的事，哪就需要特地拒绝了对不对。

而且怎么说呢……

人类就是种会不断不断变得贪心的生物。

在拥有了可能性就会想要得到，在得到之后就会想要更多，然后越来越贪婪，越来越没办法被满足。

——我尤其如此。

我比任何人都清楚自己有多贪心和任性，但是那不是懂事的“好孩子”该有的东西。从很小的时候我就知道，任性的小孩子不会被大人喜欢，我知道自己不可以放任自己的“想要”。

我不行，我不可以，我不应该，我不想要——

一边压抑着自己的想法，一边又很清楚地知道自己并不是真的什么都不想要。

所以才会一点一点变得扭曲，所以才会越来越不敢让人发现真实的自己。

所以才会喜欢上各种各样的“不可能”，不是吗。

那是我的安全领域，那是我不会暴露自己内心真实野望的安全领域，因为不可能所以永远也不会想要到辗转反侧，但是现在啊，这个领域被一种名为“奇迹”的东西撞破了。

温泉旅馆的房间只有一扇薄薄的拉门，我即使闭着眼睛也能感受到他的存在。

现在我要回到两秒之外的另一道门后了。我从来没想过，这段距离也会显得有点遥远。

我也想要，我也想要离他更近一点，我也想要更贪心一点。

怎么办，我好像比想象中还要喜欢他，喜欢到，连那个我自己都不敢去直面的自己也开始无所遁形了。

我讨厌不受控制的自己，我讨厌那么糟糕的自己。

“不管你是什么（なにもの），我都喜欢你——”

熟悉的声音忽然响了起来，说出来的话语让人的心跳都不受控制地漏了一拍。

“什么？”我问。

转过头，我又看到了那双漂亮的眼睛。

不管易容也好，还是原本的样子也好，唯独这双眼睛不会发生任何变化，总是那么温和的，那么漂亮的，像是盛着星星的夜空。

我不合时宜地想起了之前的事，那个时候他还住在那栋交换杀人的公寓里，床岛大叔刚刚去世，他带着我去了那家一日限定的酒吧。

那个时候他跟我说，想哭的时候哭出来也没关系。

他说在他的面前，放轻松一点也没关系。

大概就是从那个时候开始的吧。

我对他的那种不自觉的依赖，就是从那个时候开始的吧。

明明都已经习惯了一个人完成所有的事情，明明已经构筑好了可以将自己保护得好好的壁垒，可那个时候的他就是那么不讲道理地闯进了我的世界，跟我说不用那么努力也没关系——

所以才会变成现在这样，所以才会变得这么离不开他。

因为一直以来都没有遇到过太好的人，因为一直都没有感受过什么纯粹的善意，因为一直都没有过什么亲近的人，所以遇到一点好就会忍不住地想要依赖，想要靠近，想要把对方当成自己的救命稻草一样死抓着不放。

那样不行啊，那样会让人觉得困扰的。

本能和理性永远在脑内焦灼，让我不知道该前进还是该后退，我不知道怎么办才好。

我想我该很诚实地告诉他，被我偷偷藏起来的真实的我是什么样，就像我一直以来的坦诚一样。可是我不敢，我不敢那么做——

我不敢打破现状，我没有勇气去面对某种可能性。

那种，真实的我不会被人接纳和认可的可能性。

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