第57章 汤秉文个人番外（9 / 10）

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少和我谈钱的事，主动喊我去那些不需要消费的地方约会，之前出入各大高档餐厅的她，陪着我吃起了路边摊，还为地摊上五块钱的发饰高兴个不停。

我是个又穷又没用的废物，逼着我爱的人妥协我。然而我拼尽全力赚钱也难以改变现状，甚至连说分手的勇气，都在看到她笑眯眯的双眼后被掐灭。

我只能竭尽所能地对她好，而我也知道我的好不值一钱。

我真自私。

我放弃了老师帮我写推荐信的邀请，本科一毕业便直接开始工作。我需要赚钱，需要赚很多很多钱。

我常常觉得我人生中的所有痛苦都来自于贫穷，肉/体上的折磨我可以尽数接受，可它却让我的至亲离我远去，让我爱的人经受委屈，也让我的性格变得无比矛盾。

她选择了去国外读研。我这辈子还没有坐过飞机，更没有出过国，我甚至连首都都没有去过，但我很高兴她能去更远的地方，拥有更丰富的阅历。

因为时差的原因，她常常在深夜找我聊天。或许我该感谢我所在的公司频频加班，让我不至于错失她的消息。

她和我分享她在英国的见闻，也询问我工作的感受。我说工资很高，工作环境很好，食堂很好吃——

我没有说的，是领导严苛，同事刻薄，制度森严。我进入了一个包装得很美好的工厂，我是一台只拥有花名、被剥夺了本我的机器。

但是，如果能得到很多钱，把我当成机器也没有关系。毕竟，过着连生存底线都无法满足的生活，也难以算作是人。

一年后，她毕业回国。

我租的那狭小且没有采光的隔断房，让她格外震惊。她说她爸给她买了套房子，叫我和她住在一起。

我知道这样的房子租金市价是多少，我也知道我给不起。而她给了我一个过分低廉的价格，还把它说得很有道理——

和我恋爱一定很累，她总是得把她的好精心包装一般，才能说服我接受它。

我主动承包了家里的所有家务。她是第一次独居，好多家务都不会做，我也并不打算让她学。

因为我总是想起我妈，想她那因为操劳而疾速衰老的身躯。过去我无法扭转，但我希望我爱的人永远不必为生活发愁，她被娇惯着长大，也该被娇惯着变老。

爸爸，您说作为一个男人，是不是就该这么做呢。当然我知道，比起您，我还做得远远不够。

当她的母亲在我下班路上堵住我时，我手里还拎着准备回家洗给她吃的草莓。

这是我们第三次见面了，对话的内容都很雷同，客观评价了我的家庭条件，希望我能和她的女儿分开。

我无比理解她作为母亲的心情，如果身份置换，我难以保证我不会做出同样的行为。

但我是多么自私啊，我舍不得离开她。

只是，爱或许不该是束缚。又一次结束了对话后，我陷入了犹疑之中。

那天在包厢外无意中听到的对话，成了压垮我的最后一根稻草。

我拼命隐藏的自卑尽数显现，我想，是时候给这段不匹配的关系画上句点了。

分手很像凌迟，一天一刀，一天一刀，不会因为时间的流逝而停止或减弱，相反，伤口叠着伤口，每一天都比前一天更痛。

我长痛没关系，至少她可以短痛——

在我狭隘的理解中是这样的。毕竟我们在一起，未来一定会给她带来更多痛苦。

她说她找到了新对象，我祝福她，衷心地祝福她。

那个人真好，家境显赫，工作优越，为人得体。而不像我，背着一身债务，卖命换钱，自卑怯弱到见不得光。

她早该同这样的人在一起，而不是被我耽误了时间，我是个该被

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