第21章（1 / 2）

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那仿若实物的真切让我忘却了他是已经死去的人，已经死去，就不会有心跳。

可是我靠上去，怦怦直跳的心口又是那般刺激又青涩，迅疾地跳动着，此刻不知道心跳的归属，我不知道它在为谁而雀跃又为谁而亢奋，荡出了此时风吹麦浪似的跌宕。

心跳的归属到底是谁？

它源自哪里？又是为何而跳动？

我哥早已说出了答案。

它合理又荒谬，让我恍惚一瞬间。

我不想承认心跳属于我。我垂下眼眸不看他，用睫毛遮住我眼球里的局促，到底是逃避还是抗拒我不得而知。我对于我不知道的、无法把握在手心的东西下意识会排斥，这没办法，我也不想，但我性格就是如此。

拧巴是我的天性，冷淡是我的外壳。

我只是不知道剥离开这层尖锐的盔甲我该一个人怎么生活。

还好我有我哥。

他更懂我此刻心里在想什么又在不安着什么，有力的手环过我的肩膀搂住我把我抱在怀里，额头贴在我的额头上，眉心的红痕被我的额头遮挡我就再也找不出我和他之间的差别，看着他像是看到了另一个自己，又从深邃的眼眸里看到一个大大的我自己。

我的影子循环往复，周而复始地倒映。

听说人的影子在两面镜子之间倒映十八次，就会看到自己死后的样子。我定定地看着他的瞳孔，注视着里边我小小的影子，我瞳孔里他的影子，他瞳孔里我的影子，我瞳孔里他的影子

循环往复逐渐分不清我和他。

小小的一个黑点，不等到倒映十八次，就消失在瞳孔里。

“在找什么？”我哥和我鼻尖错开，呼吸凉凉地在我脸上徘徊，悄悄缭绕晕开落在我的脸庞比薄纱挠过面孔还要痒，痒得轻透，痒得难忍，痒得想逃也无法逃，因为他的手就禁锢在我的后脑勺，插进头发里不让我有任何后撤的余地。

我找不到我死亡的方式。

因为我原定死亡的方式就在眼前，就是面前这个人，他已经替我去死。

我张张嘴，话语断在喉头变成了哑口，只好又闭上嘴秉持我的沉默不语。

我哥也不说话，静静地和我额头相抵，只有呼吸轻轻呼出，拂在我脸上微凉。

我老是觉得他的呼吸阴森，带着一种晨雾沾湿水汽的寒润，能从肌肤往血肉里渗透进去把骨头冻僵，最后轻轻地吹一口玩笑似的气，从脚到头都泛起起鸡皮疙瘩的凉，落在脊柱上更是如毒蛇缠身苔藓绕梁。

偏偏他不知收敛，知道我躲他的呼吸，躲他的吻，他就慢吞吞仿若品味般把唇贴上来亲一口，撩眼愉悦地看我轻轻颤抖，又再顺着肌肤向上再亲一口，再抬起唇看我不自觉为他而颤栗。

他一点一点地、有所预谋地

把我蚕食。

第十八章

而我不会阻止他。

就这样吧，有什么所谓呢？

从小到大，我哥从来没有离开过我。在我还不知道爱情和亲情的区别之前，对他的感情就已经超越了划分区别的那道不深不浅的线。

我从没有纠结过到底该不该爱他，即使在我知道和男人牵手是错误的，和男人接吻是错误的，和男人上床是错误的。

何况对象是自己的同胞哥哥。

何况他已经死去。

这段关系荒谬、禁忌、怪诞、诡谲，是一切形容精神病的词汇的汇总。

我不觉得有什么问题。

我生下来就被体内的血管指引向他。我生下来这双眼睛就能看到逝去的他。我生下来就被他张开稚嫩双手拥抱。我生下来就被他给予最纯粹的代表死亡的爱。

那我为什么不能把我的爱给他？

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