第9章（1 / 2）

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他看着我，完全没有我想象中的可怜和卑微。

甚至是以一种上位者的姿态，居高临下地审视我，淡淡道：“还不跑吗？”

我后知后觉反应过来，拉开门跑了。

直接跑出了家门。

我站在大马路上，抬头看着天。

这是一场梦吗？

没多久，我爸就给我打电话，问我怎么了，我一个字都说不出来。

直到我爸说：“小宇说他惹你生气了，希望你能原谅他。”

这他妈是惹我生气的事儿吗？！

我简直要疯，只想躲的越远越好，对，我可以去学校，我

我停下脚步。

大脑一片眩晕和空白。

我哪儿也去不了。

我因为小宇叛逆的事把志愿改成了本地。

小宇强吻我的时候。

是笑着的。

第5章

我的三观，很大部分上是自己建立的。

我有时候在想，或许我天生就是一个操心的命，一个婆婆妈妈的性格，所以照顾小宇没有那么多怨言，也可能是因为在我开始懂事的时候，小宇还什么都不懂。

所以他感受不到家里冰冷的气氛，听不到我爸妈争吵的声音，也看不到他们因愤怒甚至扭曲的面容。

因为这个时候小宇都会安安静静的在床上睡觉。

他的稚嫩、门、墙，都是他的保护膜，但我没有，我总是会被拎到客厅，接受他们地质问，回答离婚了是愿意跟着爸爸还是跟着妈妈。

我只会哭。

但那个时候哭没有用，谁都不会安慰我，也不会有人哄我，只会捏着我的肩膀说哭什么哭，说话啊，跟着谁啊。

有时候他们说一人一个，有时候他们说要的话就两个都要。

我和小宇像商品一样被他们处置，每当这个时候我都会跑去看我在床上玩毛绒玩具的弟弟，他睁着无辜的眼睛看着我，我对他哭，他就懵懂地擦掉我的眼泪，我就上床抱住他。

没有人关心我，只有他。

虽然他什么都不懂，但是和他在一起我就很有安全感。

我小声和小宇说，无论他们怎么决定，我们都会在一起。

如果他们都不想要我们，我就带你走。

其实我想过很多次，我妈是不是真的不想要我们，也可能不是，因为她也强势过，说小宇太小了，跟着她会好得多；我爸又是不是真的想要我们，其实也不是，或许是因为他掏不起我妈所说的，如果我们两个都跟着她，他每个月要掏近一万的生活费。

但后来怎么演变成我妈出轨，然后不要我们了，我并不是很清楚。

我和小宇一样，记事很早，那些好的坏的，基本都有印象，可是再详细，或许是大脑的自我保护意识，让我不想提起任何一段过往。

像楚澜见我第一面，说我是孤儿，我并不生气。因为听过很多，也渐渐不再放心上，像陶冶替我打抱不平，说大部分家长都偏心老二，不关心老大，其实我爸也是这样，我能感觉出来，我和小宇，他更喜欢小宇，像很多时候其他人都有家长陪同，我却只有我自己，我也不感到难过。

因为委屈受得多了，就不再觉得是委屈了。

我从来不拿自己和其他人比较，因为我没有童年，没有童心，没有那些天马行空的想法和幻想，我能很快接受现实带给我的一切负面情绪和影响。

所以我有时候看小宇，看他对玩具或者生活物品的钻研，都感觉他很可爱。毕竟这最起码说明世界对他有很大的吸引力，而他也乐于探索和追寻。

但我不行，我是一个木讷，无趣，灵魂老旧的人。

哪怕就算这样

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