第28章（1 / 2）

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所以我一小就知道，期待落空比麻木更痛苦。

所以我喜欢一件东西的具体表现是我不要了。

曾经我以为最残忍的事情莫过于我在心里默默期待我们的未来，那个人却在计划如何离开我，独自前行。

小时候我总是想，我要好好学习，靠读书改变命运。

如果有天，我能有幸遇到一个爱我、能理解、共情我的伴侣，我一定要告诉他，我爸瘫痪了，我妈一个人含辛茹苦地将我带大，托我妈的福，我才能走到他面前，成为他的妻子，拜托他一定要善待她。

可是我妈就那么走了。

只言片语都没留下。

原来她并不想和我、和我爸有以后。

我不知道程嘉逸是抱着什么心态向我许诺以后，说以后我们还有很多机会出去。

我只知道我现在才勉强算是理解我妈了

她连自己的性命都不在意了，看不到一丝曙光，哪还有心期待什么虚无缥缈的以后。

我大概也被人爱过。

我大姨和她的儿子，我表哥。

我小学四年级左右，我妈想要一个儿子。

她说别人都有儿子，就她没有。

结果怀了三次都是女孩，她小产坐月子，心情不好，连我也不想要了。

于是我大姨可怜我，把我接到她家里住了很久。

只是我大姨他们也自顾不暇。

有一年我姨夫承包工程，发了笔小财，从此音讯全无。

再接到他的消息是两年前，他心梗死在了监狱里。

我大姨一个人把我哥拉扯大已经够辛苦了，我哥也是十几岁就不再念书，为减轻家里的负担出去打工。

以至于后来压在我肩头的担子就变成了我瘫痪的爸、频频因膝盖问题开刀动手术的大姨。

我给了大姨一些手术费，给了我哥二十万，让他在县城开了家麻辣烫店。

我刚跟了程嘉逸那段日子，估计是盛明辉心里不服气，三不五时有人去我哥店里闹事，房东不敢再将店面租给我哥了。

那时候我和程嘉逸也不熟。

他一个月就来两三次，甚至不会留在这边过夜，完事后立刻洗澡离开。

我不敢，也没有机会求他帮忙。

每次给我哥打电话，我在电话这头无声落泪，我哥在那头沉默，最后我听见我哥沙哑着声音说：“妹儿，是我没本事，但你别委屈自己，如果在外面不开心了就回来。我总不能让你饿死。”

……

总之，种种因素造成目前我手里只有小三十万的存款。

但我还觉得还好，够我在小县城付套房子首付和简单装修了。

在程嘉逸去马代后，我每晚都去夜店，本意想寻找一个猎物，把背叛程嘉逸的戏码演全套

他有洁癖，我目前能想到的分开的办法就是把自己弄得更脏一点，让他厌恶我，丢掉我。

后面发现每当那些男人靠近我，酒精气味钻入我的鼻腔，我就觉得无比恶心反胃。

迄今为止的人生中，有过无数个瞬间，我预感到我的人生完蛋了，活着比死了还痛苦。

但唯独这些天，我连痛都感觉不到了，只剩下平静和悲凉。

我给自己做了一场切除爱人能力的手术，变成了空心人。

大概再也不会有别人了。

不会有人像程嘉逸那样具体，那样认真，那样温柔与残忍。

让我又爱又恨又痛苦，可偏偏就是想要爱。

我去药店买了事后避孕药，故意抠掉两粒，放在程嘉逸习惯放避孕套的抽屉。

期间有几次，我反复将那盒药拿出来又放进去。

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