第248章（1 / 2）

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每想一次，我会觉得喘不过气来。

不能。

我只是觉得疲惫，我在施家呆了太多年，早就觉得累了，以前觉得出嫁后就是解脱，每每想起祖母临终前的目光和神情，我就如鲠在喉，忍不住低头忏悔。我对他的肆意夺取和步步紧逼心生怀恨，我依旧害怕和他的相处，那种身心被人抓住，心焦又空虚的感觉，让我烦躁又纷乱。

我真的不愿意嫁给他。

其实早就想一走了之，只是不敢，我身边有很多人，他的心思很细，我不敢跨出那一步。

被抓回来的后果，无非是身体上的凌虐和心理上的征服，我的哥哥，喜欢慢慢又细致的折磨人。

后来，我看到了王妙娘和芳儿。

走的那一夜，我似乎镇定又心慌，看见他饮下雷公藤酒的模样，我从来没有那样害怕过。

我终究对不起他了是吗？

对不起……哥哥。

每走出一步，我都在痛，全身上下，由头到脚，都像踩在刀尖上。

走到吴江的时候，我以为我终于获得轻松，没有想到会是那样的痛苦。

要戒掉一个人，戒掉对他的依赖和习惯，戒掉他的亲吻和抚慰，是另一种煎熬。

我常梦见他温热的唇贴在我耳边说话，游离和爱抚在身体上的指尖，醒来的时候，枕上是湿漉漉的。

我原本该恨他的，他毁了我不是吗？

如果我和张圆在一起，一切都会不一样，一切都不是如今这个模样。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的温柔浅笑和炙热亲吻。

我在夜里想过千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清贫的生活，受不了耳边的清寂。可每天看见太阳升起，想起他在床笫间把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意轻薄，想起我和张圆那无疾而终的亲事，想起祖母临终前看我的眼神……

从私窠子里侥幸逃出来，在施家偷了十年的幸福光阴，我想过得自由一些、踏实一些，我想不惧别人目光，我想随心所欲的生活。

我错了吗？

在吴江半载后，我意识到，我不能躲在一个小山村里渡过我的余生。

钱塘那是我最快乐的几年。

原来不需要讨好别人，不需要笑脸迎人，凭借自己的双手，也可以过得开心快乐。这里的家长里短不会太过烦腻，欢声笑语也很随意，没有那么多的规矩和约束。

遇见曲池是个意外。

他笑起来阳光灿烂，浑身懒洋洋的，跟人说话时，一望便知他心底想什么。

我喜欢和他相处。

我喜欢简单一点的男子，我能看清他，我知道如何去应对，这让我觉得轻松。

忙碌之余，我也会想起江都，想起他，他定是会恨我的，但他为人处世如鱼得水，身边不缺佳人陪伴，这一切很快就会过去。

后来我也偶尔知道，江都众人都各有前程，他也娶了芳儿，带去了金陵生活。

那一瞬间，我想起了我自己绣的那件嫁衣。

江都的一切尘埃落定，过去的都已成为过去……

我嫁给了曲池。

没什么理由，我也不介意曲池隐瞒我的那些，就是某一日突然看见他的笑容过于灿烂，他求娶，我鬼使神差，就点头应下了。

新婚之夜，我抱着丈夫结实的肩膀，迎接他小心翼翼的亲吻，心内只有宁静和轻松。

以前从来不是这样的，每一次的欢爱，心里涌上来的是焦躁和颤栗，还有被撩拨翻滚的情欲，抑制不住令人疯狂和破碎。

和曲池在一起的日子是轻松又快乐的，一转眼就过去了

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