第2章（1 / 3）

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在中央空调的影响下，屋内的气温永远是舒适的二十六度，我却觉得身子阵阵发冷，一直冷到骨子里。我是个失败的女人，二十五岁了，一事无成，没有事业没有爱情，别人对我的尊敬是因为我嫁了个成功的丈夫，但他们不知道其实我只是他的奴隶。

开着白色的佳美，漫无目的的在街头闲逛，因为我的丈夫要我为家人买礼物，可是我哪里还有什么家人。一年多前，母亲过世，静聍去了法国，至于静仪，我不承认有那样的妹妹，唯一想送给她的是安眠药或是一条麻绳－－给她自尽用。不过我还有一个父亲，虽然他身陷囹圄，始终还是我的父亲。

把车在百货公司门口停好，我走进去，为父亲挑选了一件名牌夹克。一个购物袋提在手上显得分量不足，我继续努力回想我还有什么亲人，老实说这并不是个愉快的记忆。也许我的确不是个做大事的人，心眼狭窄斤斤计较，始终忘不了当年登门求助却屡屡碰壁的往事，那年我尝尽人间冷暖，世态炎凉，所谓的亲情在金钱面前像纸一样薄。

怎么忘了他？我敲敲自己的脑袋，刘之牧，配偶栏上的人选，多么奇妙，没有血缘却是我这生最亲密的人。他今天提醒了我，他也是我的“家人”，我开始在整个商场内四处游走，从与他相识以来，未送过他任何一件礼物。注视着商场里所有的货品，我突然发现自己根本不了解他的喜好。

当然我知道他习惯穿平角底裤，衣服是清一色的比亚焦蒂，只穿灰色棉袜，皮鞋喜欢意大利的，用都彭的打火机和古龙水，仅此而已，这些是我对他的全部印象。但是我该送什么给他？天子娇子又缺什么？我觉得很为难，原来我从没有为他费过一点心思。最后买了一件浅灰的开司米毛衣，我甚至不知道他的尺码，还是售货员根据我形容的身形为我选的。

回到家，我有些惴惴不安，他会喜欢吗？或者会习惯性地用嘲讽口吻同我说，很漂亮，谢谢费心，只是我已经有很多毛衣了。我不知道自己从什么时候变得这么没有自信，他比我大七年，沉稳内敛，在他面前我像个老是做错事的孩子，每天都提心吊胆地等待责罚。

其实若说他对我不好，简直是昧良心，尤其婚后，只要我想要的，无须说出来心里动个念头，他已经拿来给我。真正让我惊奇的是他为什么要对我这么好，我们都很清楚这桩婚姻的性质，他无须讨好我，该刻意示好的人是我，毕竟我才是这桩婚姻的收益人。但无论怎样，我还是从心底里惧怕他，或许因为一开始他就始终处在强势位置吧，以前无事求人还好说，现在却是个要看人脸色吃饭的女人，凭什么拿乔？人生悲哀莫过于此。

我不是没有抗争过，从多伦多度完蜜月之后，回来怎样都没办法勉强自己与他待在同一间屋子里，迫切地想要离开。于是有一天当他从公司回来，我告诉他要独自去旅行一段日子，我想他肯定会拒绝，因为我自己都觉得这个要求很不合理，新婚燕尔之际一人竟要丢开另一人去旅行，多不可思议。我当时态度激烈而绝望，像只准备迎接战斗的公鸡，已经做好他若不同意就撕破脸的必死之心，所以当他无所谓地同意时，我反而是不能接受的那一个。坐在火车上，我仔细想了很久，最终想了个通透。我在期望什么呢？他不爱我，就如同我不爱他，他怎么会对我的离去表示愤怒？愤怒是两个相爱人之间的游戏，不爱的人之间只有漠然，就像我和他。

那次的旅行我很节省，去哪里都搭火车或者长途汽车，住二十块一晚的旅社，吃路边的小摊子，因为不想再用他的钱，不想被他更看不起。我去了湘西一个叫凤凰的小镇，接着继续往西到了贵州有很多少数民族聚集的山区，当我准备往云南走的时候突然病倒了。食物中毒让我上吐下泻，差点送掉半条命，旅馆里的人把我送进当地的卫生院，醒来后发现刘之牧已经在旁边。旅馆的人

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