第78章（1 / 2）

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我再一次被这本日记弄得脊背发凉。

我哥没有被善良的大学教授领养，而是被一对无法生育的夫妻带回了家，然而那男人家暴，很有可能已经打死了人。

我哥逃回福利院，又为了和我在一个城市生活，接受了另一个男人的领养。

在这本日记里，有关这个男人的事情并不多，但给我的感觉非常不好。

我哥明确提到了牺牲、交换，连续很多篇只有一句话为了回到小野身边，我什么都可以付出的。

他……都付出了什么？

我继续往后翻，可后面又是厚厚的被撕掉的痕迹，再往后就只剩下空白页。

很多很多重要的内容都被我哥或者其他人给抹去了。

我不寒而栗，不敢想象我哥到底都经历过什么。

这恐怖的日记被我丢到副驾驶座，我趴在方向盘上抽了一根又一根的烟。

不对，恐怖的并不是日记，而是我哥在过去那些日子里遭遇的一切。

被弃养、被家暴，还有可能被……

我胸口像是压着一块巨石，那巨石在颤动，在加大力度碾压我的心脏。

我开始觉得无法呼吸，眼前的一切都模糊起来。

我的愧疚达到了顶点，有那么一瞬间我真的痛恨自己。

如果不是我，我哥根本不需要遭受这些。

当年我的养父母最初看中的原本是他，他却为了能让我有一个安稳的人生去求人家带走我。

我去过上了好日子，被养父母呵护着，当自己的孩子去养大，可我哥呢？

那么多年里，我从来没去看看我哥到底过的是什么日子。

我还算是个人吗？

我哭出了声，也终于意识到，把我哥害成这样的根本不是别人，就是我。

我就是那个始作俑者，是那个罪魁祸首。

是坑害了他的混蛋。

外面下起了雨，雨点噼里啪啦地砸在车上，可我的哭声比那雨声还要大。

我从来没像现在这样这么希望回到小时候，如果真的可以，我绝对绝对不会答应和我哥交换。

要么他跟我的养父母走，要么我们一起留下。

他所有的不幸，都是因为我。

烟烫了手，我却不觉得疼，反倒觉得痛快。

我盯着那贴在我手背上的烟头看得出了神，后来干脆用力地按了下去。

我又想起我回来找他的时候，那个时候的他看起来阳光又快乐，但实际上，都是伪装吧。

如果不是真的无法承受，他一定不想让我感受到他灭顶一样的痛苦。

那个叫况泽的男人，他是那么想当好一个哥哥。

在我们失去父母之后，他知道我只有他了。

他爱我，爱得甚至有些扭曲了，可依旧竭尽所能克制自己的感情，他不想当我的爱人，而是我永恒的、唯一的哥哥。

可我做了些什么呢？

我扯下了他的裤子，逼着他在我手里射精。

我开始理解为什么那天在车里，他失魂落魄地说恨我。

也是从那天开始，我哥被我逼得再也无法好好当我哥了。

一切都解释得通了。

我坐直身子，把烟头丢在手边的盒子里。

雨已经越下越大，挡风玻璃被糊成了一片，全然看不清前方。

日记后面写了些什么在这种时候已经不重要了，混沌之后我已经想清楚应该怎么去弥补我哥。

心理医生，他不爱去看就不去了。

反正我也没比他正常到哪里去。

他想当我哥，我就叫他哥。

他想和我做爱的时候，我就

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