第138章（3 / 4）

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有大纲，没有提前做好游览计划，甚至在重新走的时候因为害怕心虚直接拐进小路里。

其实原本帝后线、罗家兄妹线不是这样的，麟趾宫、唐耿的孩子们原本也是有戏的，但是因为我准备不足加上对日更每日产量的判断错误，紧张中最开始就走错路了，虽然后期已经在断断续续地补救了，但是看到的仍然是个遮挡版本，他们的很多经历和过去其实都没能展现出来。

我其实那段时间非常的痛苦。

我现在说起来好像事情没什么大不了的，只是走偏了，但是我当时进行中的时候是非常痛苦的。我没有大纲，我不知道要怎么走，我在我已经不知道怎么走的时候还要确保日更，就相当于我清楚知道我每天写出来的东西都是有问题的，我知道什么是最好的样子，又做不到最好的样子，我要每天接受一遍自己是个垃圾。

我就在这种恶性循环里渡过了一月末和二月份的二十多天，因为身心都比较抗拒，这导致我每天的更新也跟着吃力，然后我想出了督促自己更新的办法，控制身体多巴胺兴奋点。

这个是有科学依据的工作方法，有兴趣的或者工作压力巨大的人可以尝试一下。我说一说我每晚是怎么更新的。

快到晚上更新前的四五个小时前，我会先睡40mins，被闹钟震醒后，绝不看任何app，起来吹冷风，喝咖啡，做一系列调高痛苦阈值的事情，因为人在痛苦阈值里做什么事情精神力都比较好，码字的时候就不会那么痛苦，我自己本来就有用番茄时钟的习惯，25mins工作，5mins运动，连续3次，1.5h后我大脑按照习惯会有10mins的走神时间，我就顺应我的身体习惯去安排时间，如此循环2-3次，再用晚上12点这个时间截点倒逼，让自己每天确保更新。

这种会让我尽量少一点痛苦，当一天写完的时候得到延迟满足，然后奖励自己吃点小零食，玩会儿手机，撸撸猫，尽量快乐进入睡眠。

但其实我觉得我二月份最大的尝试是，我开始接受一个不是那么好的自己。

其实每一章我掐着点发出来的时候，它们大部分都在我这里只有79-80分，单就这件事就能让我感觉非常痛苦，虽然我第二天可以微调把每一章调整到82-84，但是它还不是我满意的，更要命的是我无法用时间去修正，因为我还有下一章要写。我甚至大纲还没有完善，我还要整理大纲。

我个人非常认同，故事这个东西准备的时间越久，质量越高，准备的时间越短，质量越差，但是我也说了，我不要虚假日更，我要真实日更，所以这个矛盾我只能自己来解决。

我写文大概可能和别人不太一样，虽然我也会看数据好不好、赚不赚钱，是得到正面评价还是被人非议，但这些大部分都还是第二序列的东西，其实每天最困扰我自己的问题还是自己能不能认同自己。并且我不认同自己的时候，我的身体的反应是很强烈的，我有时候写着写着就要跑去卫生间去吐，晚上吃什么吐什么，刚喝的咖啡也吐出来，吐猛了喉咙口都会撑破，然后就不敢喝水，一咽唾沫就会疼。我过年的时候我家里人看到我一天四杯咖啡都惊了，他们看着我每一次醒过来第一件事就是冲咖啡，0.5h之后咖啡可以喝了，捏着鼻子先运口气，然后一口闷，另一边赶紧吃蜂蜜。

可能很多人会不理解我这种做法，有时候其实我也不理解。有谁要求我这样吗？没有。有谁逼我这样吗？没有。有财务压力让我这样吗？没有。

就是……没有什么原因。

我二月份非常痛苦煎熬的时候，是用《xx拖延症》疗愈自己的，告诉自己，自己很烂，没关系，坚持住就是胜利，坚持日更就是你现在能做到的最好的事。这本书的作者我很喜欢，这本是她早期的作品，其实她更有名的我看过

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