第12章（1 / 3）

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但是晚饭过后，我隐约感到不安，便又下了山。在城里晃了将近一个小时，才下定决心再按一次布科兰家的门铃。应门的是舅舅，阿莉莎身体不适，早就回房去了，肯定已入睡。我和舅舅稍微聊了聊，便离开了。

这些意外太令人不快了，但责怪又有什么用呢？就算事事称心，我们也会生出尴尬来。阿莉莎也察觉到了这一点，没有什么比这更令我痛心了。我刚回到巴黎，就收到了她的信。

我的朋友，这次重逢太可悲了！你似乎在怪罪别人，这一点恐怕你自己都无法信服吧。现在，我想这状况永远不会改变了。唉！求求你，我们别再见面了！

我们明明有那么多话要说，为什么还会这么尴尬，这么做作，这么无力，这么沉默呢？你回来的第一天，面对这种沉默，我还觉得挺开心。因为我总觉得它会烟消云散，在离开之前你总会对我说些美妙的事。

但是，奥尔谢的散步在凄凉中落幕了，尤其是我们的手，各自松开，又无望地垂落下来。这让我悲痛欲绝。最令我伤心的不是你松开了握着我的手，而是我感觉到自己的手在你手中并不舒服，即便你不松开，我也会松开。

次日，也就是昨天，我发疯似的等了你一早上，太烦躁了，根本无法待在家中，所以给你留了张字条，让你来堤岸找我。我久久望着波涛汹涌的海浪，但你不在我身边，让我异常痛苦。于是我回家了，猛然想到说不定你就在房里等我。我知道那天下午没空，因为本打算早上见你，所以前一天玛德莱娜说下午会造访时，我也就同意了。不过，也许正因为有她在场，我们才获得了这次重逢中唯一美好的时光。有些瞬间，我还产生一种奇特的幻觉――这次谈话会持续很久很久……当你凑近我和她坐着的沙发，俯身向我告别时，我什么也答不上来，觉得一切都结束了，这时才恍然大悟，你是要走了。

你和玛德莱娜刚出门，我就觉得这是不可能的，难以忍受。你知道吗？我又出了门！想再和你谈谈，把没有说出口的话全说出来。我跑到普朗提埃姑妈家，这时天色已晚，我不敢，也没有时间说什么了……于是绝望地回到家，动笔给你写信……想写一封诀别信，告诉你，我再也不给你写信了……因为我深深感到，我们所有的通信不过是一场海市蜃楼。唉！我们两人的信都是写给自己看的……噢！杰罗姆！杰罗姆！我们还是永远分开吧！

我确实把这封信撕掉了，但现在又重写一封，几乎和上一封完全一样。朋友啊！我对你的爱丝毫未减，非但如此，你一靠近，我就慌乱局促，从未像现在这么强烈地感受到：我爱你那么深，却那么绝望。我必须承认，你也看到了：离你越远，我就越爱你。唉，这一点我也曾预料到！这次期盼已久的重逢让我彻底了解了，所以我的朋友，你也一样，相信这一点非常重要。别了，我挚爱的兄弟，愿上帝保佑和指引你，只有在他面前重聚，我们才不必受罚。

仿佛这封信还不够让我痛苦似的，她在第二天又给我寄来一段附言。

在给你写完这封信后，我必须跟你提个要求：在关于我们两人的事上，你还是多谨慎些。你曾不止一次将我们的事告诉了朱莉叶特和阿贝尔，这伤害了我。正因为如此，在你自察之前很久，我就已觉得：你的爱理性居多，是一种美好的执拗――坚持着理智的温柔和忠诚。

毫无疑问，她是担心我给阿贝尔看这封信，才加上最后几句话。她是察觉到什么才起了疑心呢？进而发出这样的提醒？是恰好从我最近的话语中察觉到些许朋友建议的影子吗？

其实，我早觉得和阿贝尔相距甚远，我们走上了两条完全不同的路。我学会了独自承受痛心彻骨的悲伤和重负，这种嘱咐于我而言完全是多余的。

随后三天，我心中填满不平。我想给阿莉莎回信，又怕讨论太

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