第908章（2 / 2）

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可我人生的小船已经在海上飘飘荡荡，如果我不做点什么，那我就眼睁睁看着我的船只倾覆吗？

“回到那个问题上：我后来回忆了一下那段时间发生的事情。我认为最大的可能性，或许是布鲁尔的家人告诉他的。

“或许是他们以为，在订婚仪式之后，他们就能达成所愿了，于是控制不住激动的心情，让布鲁尔知道了我们这场婚姻的实质……诞生在死亡与欺骗之上的婚姻。

“我不太确定布鲁尔究竟是怎么想的。但当他哀求我杀了他的时候，我真的以为，他乐意与我殉情。

“……或许那是怯懦，或许那是逃避。或许这是我们两个人的怯懦与逃避。最后，我杀了他，我活了下来。我生下了伊芙琳。

“（接下来的几段话是在这封信寄出前的几天补上的。）活着是一件好事。我有时候在想，如果我那个时候没有杀死布鲁尔，那么按照他们的作风，布鲁尔会在现在这个时间被他们杀死。

“那他就还能再活十个月。而现在我得救了。那么或许，布鲁尔也能活下来。

“……但是我又意识到，恰恰是布鲁尔的死，才让人们意识到发生了什么，才揭发了这场漫长的阴谋。所以，是布鲁尔的死救了我和伊芙琳。

“这相当矛盾，是不是？而直到现在，我还不知道布鲁尔究竟是否爱着我本人，又或者，他爱着的只是那个漂漂亮亮的玛丽娜，而非活在阴影里的凯兰。

“……

“关于我努力挣扎的一切，可能无需赘言。

“我试着做了许多，但也可能不够多。我努力在这场牌局中获胜，但又意识到，或许牌局本身也是一场陷阱。

“当我以为这世界的一切都可以用赌局来形容的时候，我就已经一脚踩在了悬崖的边缘。不不不，这世界的规则从来不是赌博，从来不是以我这少之又少的筹码来实现我贪婪的野心。

“曾经有某一段时间，我相当暴躁，每天都想发狂。我不知道有多少是因为怀孕的影响，那可能会影响我的身体状态。但我当时的确恨不得旧神真的通过我的身体降生，然后毁灭这个世界。

“直到现在，我也得承认，这想法偶尔会在我的脑海中一闪而逝。我痛恨这个世界，而这种痛恨本身，有时候甚至能让我感到困惑。

“因为，我痛恨是因为那群人，而我这痛恨的结果，却似乎要让那群人如愿了。好像我也被他们邪恶的野心同化了一样。好像我诞生在这个世界上，都只是为了在此刻变成这样邪恶的人。

“……不可思议，是不是？

“我能够慢慢学会与自己和解，与自己的精神状态和解，是因为我的确被救了，而不是如同我的祖母与母亲那样，从生到死都被困在那个可怕的环境之中。

“我年幼的时候，我们无时无刻不接受到他们的关注、监视……每天每天的探访。有一段时间，我每天都需要填一些记录的表格。当然，我母亲填得最多，因为她才是那个‘孩子’。

“我现在记录这些内容，或许也是受到了当时这个习惯的影响。

“但当我读到这些文字，有时候我会感到一种格格不入的情绪。好像过去的我与现在的我已经截然不同了。面对那些文字，我甚至会感到一丝困惑。

“……就好像当我阅读那些历史书籍的时候，我同样会感到困惑。那些神明仍旧存在的过往，真的是这个世界过去某一刻发生的事情吗？

“这令我感到恐惧。

“当夜晚来临，当我默念玛丽娜凯兰这个名字的时候，我甚至不知道这个名字指向谁。