第24章（2 / 4）

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，而不大可能让你在感情上感到不安。

例如，一个叫特德的同学总是不愿主动认识陌生人，却要求他们对他的态度更加友好一些。结果自然是他不会认识几个人，因为人们的友好程度还是那样，不管他怎样要求。当甲克虫乐队唱道“每个人都应该相亲相爱”的时候，特德以为情形会有些转变。但是却没有。年复一年，他一直孤独地坚特着。最后，绝望的特德试着通过自己的行动来改变局面。开始对别人微笑，询问别人的情况，也更多地告诉别人自己的个人信息。他发现自己执拗的要求并没有给他带来任何东西，而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。这样做的结果就是给他带来了他一直想要得到的友谊。

另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。她感到不安与焦虑。因为她的儿子很自私。她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃，可是当她要求尝一点时，却遭到儿子的拒绝。她总是把身上的零钱给儿子，可是当她打电话需要一角硬币的时候，儿子却跑得没影了。我告诉她，根据瑞士儿童心理学家皮亚杰（Planet）的理论，她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。我建议她以身作则，给儿子做出榜样，让他看到和别人分享带来的快乐，并对他每次的慷慨都给予积极的表扬。同时，我也警告她，因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的，对自己不利的，只是浪费时间。

挑战要求过高的心理

要求完美和遵循一些对自己不利的准则：如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的准则而错失社会交往的机会。那就问自己：

谁定的这条准则？

为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？

为什么我必须这样做？哪里写的？

别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？

既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？

试着这样回答问题能够让你深刻地认识到，没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说有什么不同；这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。再进一步，这些问题能帮助你意识到，过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。真正的启蒙是自己让自己醒悟过来。

一旦改变了这种不理性的过高要求，那么关键就是要代之以新的、理性的看法。例如，希尔维正在做一份管理实习工作，她对自己说：“这份工作要求我管理那些职员。如果我希望得到这份工作的话。我就得做好我的工作。的确，妈妈教导我要有女人味就得服从而不是给予命令。但是时代改变了，女性的社会角色也处于变动之中。我需要成长起来，走出自己的路。”。

一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练（完美）而放弃了跳广场舞的机会。他们对自己说：“没错，我们的舞技没有达到令自己满意的水平。可是犯一些错误并不是犯罪，而且也没有规定说只有跳得非常棒的人才能去跳舞。况且，如果没有实践。我们又怎么能提高呢？”

一位年轻的姑娘曾一个接一个地拒绝了很多男孩的追求，因为没有一个“很好”，她对自己说：“对每个男人吹毛求疵让我现在仍然孤身一人，而且以后也不会给我带来什么好处。此外，我身上有这么多的缺点。即便是有‘白马王子’存在，他也会拒绝我的！所以，以后我要更多地注意对方的优点，期望的内容也要现实一些。”

要求别人遵循你的准则：当你发现自己在要求别人按你的想法做事的时候问自己：

有什么证据能表明他们应该改变做事的方式呢？

是否因为我的喜好，他们就一定要这样做呢？

回答这些问题能让你认识到，没有理由要求别人改变自己的做事方式；自己费尽心思去要

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