第482章（2 / 3）

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，整个人的状态像强弩之末，虽然还能硬撑着，却已经由内到外感到疲惫。

这学期我们专业的课程很松弛，一周里只有一天有课，所以每周都是六天假期，只要请一天假，就能凑出半个月的大长假。我的室友和同学们绝大多数人都选择了外出游玩，近一点的在市里游逛，远一点的出省、出国。

因为我一直在连载，所以我一直留守在学校里，宿舍乃至整个楼层经常只有我一个人，我花在写作上的时间越来越多，一整天睁开眼就想剧情，然后码字，到睡觉前堪堪写完，饿了就点外卖。

有一次我一位室友从云南旅游回来，和我说话，很惊奇地问“你怎么说话开始口吃结巴了”，我只能给她算了一下“我已经五天没有在现实里和人说过一句话了”。

我好像活在了一个没有流动空气的死寂地带，看着自己慢慢消解，我知道我的状态不对，最开始的两个月，我能一直日六周末日万，但现在我日三都很吃力。

我想找点别的事情做，但我发现无论是小说、游戏、动漫还是同人，都不能带给我快乐的感觉了，我似乎失去了曾经所有感兴趣的东西，明明之前我沉迷其中，在它们上面花费了大把的时间和金钱。

我给堂姐表达了这样的想法，她说“可能是你现在想要的东西更多了吧。”她口中现在想要的，大概就是存钱买房找工作，相亲结婚生孩子了。

我确实为此焦虑，因为我快25了还是个母胎单身狗，在亲朋好友们的惯例中这不应该，我应该马上找个合适的男朋友谈两年结婚，所以我去相亲，接着发现，原来一件事真的能无趣至如此，我能找出至少二十个比谈恋爱结婚更有意思的事情，我大逆不道地觉得我不该把时间浪费在这个上。

所以我卡死在了这里，原来的爱好不接纳我了，新的大家都走路我不愿意去走，我站在空无一人的宿舍里，一时间感觉人生中没有任何有趣的事了。

这对我来说是一个很危险的讯号，如果有看过文娱大亨那本的老读者，大概会记得我在那个时期抑郁症发作，坎坷跌宕了两三年，才考上研究生重新开始生活，所以我开始想办法“自救”。

其实我有些怀念那时候的自己，那时候的我刚满二十，敢说自己未来会成为一位有名的作家，敢直接放弃万里挑一的大厂月薪两万的offer，敢说不考公就机会难得的选调生的表都不填。

我觉得我的未来有无限可能，每一分每一秒都在肆意生长，站在静安区，也不知哪来的自信，敢想迟早买得起这儿的房。

但现在的我，想的是毕业后或者考公，或者进高校任教，有份稳定的工作，然后找个条件合适的男人结婚生孩子，有个地方窝起来就万事大吉。

我这两年最常给自己说的一句话是“接受自己的无能”，我原本以为这是一种成长，是与自己和解，直到这次旅程快结束的时候，我才发现这是我亲手把真正的自己丢掉了。

回到旅程开始前，这次大胆的漫长的旅程是在灵光一闪后飞速定下的。

当时我正在和一位同样有困扰的同学在校门外的小面馆吃面，聊起彼此的状态，最后一根稻草就这么落下来，两人突然一拍即合，要来一次完全脱离目前环境的放松之旅。

带着一种报复性的疯狂，不到十五分钟，我们就订完了未来十几天的机票、高铁票和酒店。旅行的目的地也选的很随意，我说我写了九十万字的东北，自己还没去过（我是西北人），就东北吧，然后机票就买到了哈尔滨。

不过这个时候，我还没有一个确切的概念，要从这场旅途中获得什么。真正的转机出现在我在去东北之前的单人成都旅游中。

去成都的理由很简单，那时候我在找“放纵自己的想法，重新寻找乐趣”的感觉，我刷到了盗笔

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