第87章（1 / 4）

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演员姐姐晃动着手里空空的马克杯："喂喂，你就不想听听我的故事吗?一切都有缘由的，你也知道。我管不了你的事，难道还不能讲讲我自己吗。"

女孩有了点精神，看过来。

演员姐姐苦笑一下："没什么，其实都是很简单很平常的东西，其实我真不想讲，讲也讲累了。少年时代，我曾经遇到一个人，他是懂我的，是那时候唯一能懂我的人。其实是他主动的，我被动到了完全不动的地步。他想死，被我劝回来了，就这么简单，当时不觉得他真想死，事后因为他不停地提及，才后怕起来。那些话，别人说大概没用，但他极度在意对我的每个许诺。在意也是因为我说说我自己不会轻易许诺，因为只要许诺，就必须做到。她太听我的话了 ? 。时间过的很快，我们最密切的联系，不过持续了一个月，即因为不可抗力而被拆散。对他来说，或许不算什么，未来还能继续，所以后来也还会找我。我没有长久关系这个概念，分开对我来说，就是永远。努力过恢复联系，失败后就彻底放弃了。因为我的回避和不可抗力，可能几个月才会简单回一下他说的话，很过分吧。后来我在网上被挂出来，也算是网暴吧，他突然就露面了，是仅有几个为我说话的人。我完全没有感谢他。这么多年过去了，当时那几个人的联系我都有，只是没有他，他已经在整个中文互联网上消失十年，找到我很容易，但是没人找我。我也很擅长找人，但也找不到他。我总是陷入他是不是已经死了的焦虑中，是不是因为我离开了他，因为我伤害了他，所以他就没办法活下去呢，到底是不是我的责任呢，如果那时候选择正确一点，他现在会很幸福吧，或者他厌恶我，和过去决裂了?这样是最好的。如果有个明确的答案就好了，可是没有，很多人大概不知道，这种永远不知答案的惴惴不安是一种极致的残酷。也许，其实也没什么吧，很多人都有挚友离世的经历嘛，我看很多也都走出来了，我为什么就不行呢，我的经历也说不上惨，主要是喜欢自己折磨自己吧。我不是什么好人，以前根本没有爱的能力，对他一点欲念都未起过，我们之间真是思无邪，所以啊，别什么都拿男女之事来解读。我的泛性论听听就好，我自己也不信，哈哈。我就不给你剖析我的心理机制了，总之，一切都有原因。我和别人不一样，每天都会焦虑别人是不是死了，永远在考虑最糟糕的情况，其实完全是强迫性的吧。我觉得我索要的够少的了，其实从别人的角度来说，又多到太过分了吧，真是没办法。来吧，点评点评，打个分?"

女孩说："我讨厌你，你太自以为是了，能不能先管好你自己?"

演员姐姐身体放松下来，点点头："很好，我很乐意听这个，如果被讨厌能解决问题，我很乐意被讨厌。而且不用焦虑自己是不是被讨厌了，这对我来说，就是最大的救赎。"演员姐姐看看所在的房子，"我也只能一个人拍片，没法和别人一起住。演一演还行，和我离的太近，会彻底毁掉你的。"

女孩不语，不知道在想什么。

"所以我明面上帮助别人，其实很坏的，充满了怨恨，我自己最清楚不过。每次怎么救都救不回来，就会想，说到底，他们还是有个幸福的童年，品尝过什么是幸福，才会有巨大的落差感吧。我童年就被长期霸凌，上大学才第一次和别人主动聊了自己，才第一次感觉到开心。本就一无所有，最差也不过是回到起点，所以去死实在是划不来，只要活着，就是一本万利。‘已经是谷底了，怎么走都是向上’嘛。与存有死志者们不同，我多年以来，极度害怕死亡，一想就恐惧到了极点，无法停止，因为我还什么都没有得到，怎么能就这样去死呢。不过啊，在别人眼里，我就是会自

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