第76章（1 / 2）

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“对，你没有恨我，可不仅仅是你没有怨恨我让我感到恐慌，还有我自己。”

“我可以说得上是落荒而逃。”他的声音很轻，却带着沉闷的压抑，让我没来由地觉得胸闷。

我问他，“因为你发现自己有了反应吗，哥？”

“对，我看着你跪在地上，你哭着叫我哥哥，你应该是很痛的，可是我却发现自己有了反应。”

确实如此，他把我按跪在地上打我的时候，我的身体其实有感受到不一样的触感，只是我那时候并不懂得，而且我身上也太痛了，根本无暇顾及。

“你说的没错，我所有的欲望都来自于你。”

“那时候我觉得自己真的很恶心，我唾弃我自己，明明是为了让你不要喜欢上我，造成无法挽回的后果，可是我的身体却可耻地本能地产生了反应，你的眼泪就像是那个无形的开关，是药物成瘾者的依赖品，明明知道是禁忌的却无法自控。”

“小白，我选择了逃避。”

“可是当我把你抱回床上，你写满字的作业纸从口袋里掉出来，写的不是怨恨，是喜欢。”

“我攥着那张纸坐在床边看了你很长时间，我在想，小白，你还那么小，我是个无能的哥哥，我要怎么带你走啊。”

我去摸他的脸，揉他发红的耳垂，凑过去亲他的眼睛，他的呼吸很急促，我知道他需要我的安抚。那时候他也是个孩子啊，他也会害怕。

我说，“可是你还是带我离开了，哥。”

“对,因为我发现无论如何避免，事情仍然避无可避地在走向最糟糕的结果。”

我知道他说的是那暗无天日被囚禁的两个月，我被关在家里，就连睡觉的时候也要被束缚，一刻都不得歇息地被监视，妈妈甚至会拉开我的内裤，检查我有没有想着我哥自慰。

而我哥同时也在那两个月承受着和我一样的痛苦，甚至有过之而无不及。

“在书院睡不着的时候，我其实有很多时间来想我平常无法思考的东西。”

“我有时候会想，想自己为什么会遇到这样的事情，想我会不会出不去了，最后，我想到了你。”

我知道在书院的经历对他来说是一段痛苦的回忆，他从来都不愿意跟我谈及太多，即使我主动提起他也会回避这个话题。我知道他不想让我担心。他不会说自己痛，说自己难过，只是在午夜梦回的时候一次次抱紧我。

“我想，跟着我会让你比现在的生活更好过吗？住在这么小的顶楼，连生活都没有保障。或许只是我自己离开，失去了我这个造成这样结果的源头，你就会恢复到原来那样的生活了呢？”

“不会的，哥。”我抵着他的额头，“这件事的前提是你知道妈妈对我的占有欲很强，如果我愿意回到妈妈身边，她就会像原来那样把我捧在心尖里对我。可是哥。”

“我跟妈妈是一样的啊。”

五十八

“我也想要完全占有你。”

“她不会退让，可我也一样，哥。”

一片静默之中，我感觉到他轻轻呼了口气，松开了我，后退了几步，坐在了凌乱的床上，老旧的床板发出一声不堪重负的声响。

他其实应该知道我对他的占有欲有多强，在我昨天把他绑在床上的时候，甚至在我撕掉那封信的时候，他就该知道了。

生在这样的家庭里，其实我从小到大学会的第一件事，就是毁掉自己。

没错，毁掉自己。

把自己置身险境来获得我哥的恻隐，是我从小到大最擅长的事。

我在通过这种病态的方式，一次又一次地确认他对我的爱，一步又一步地尝试着占有他。

在我被关起来的那两个月，其实我做的最多的

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