第7章（1 / 2）

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我心情沮丧的开了一瓶红酒，连杯子都没拿，就这么抱着瓶子一口接一口的喝了起来。

这都要怪回来时，又看到那棵令人厌恶的柳树，这么多年，还是依然生长在那里，看上去格外碍眼。

旧时的回忆如潮水般缓缓漫上来将我淹没，灌进我的心肺，让我觉得呼吸都困难。

我好像看见了九岁时的我，跪在地上被我爸在那条石板路上拖着走，他手里捏着我的学费，试图拿这一点钱在那个吃人不吐骨头的地下赌场里绝地翻盘。

我哭的撕心裂肺，膝盖上全是泥和土，浑然忘记了在地面上摩擦带来的疼痛，声嘶力竭的哭着求他不要去。

但他已经偏执的近乎疯魔了，根本听不进我满面泪痕的哀求。

我真的不懂，一个真心爱护过我的父亲，会在奶奶面前为了维护我争得面红耳赤的父亲，怎么会变成这样？

娇娇是女孩怎么了？她将来一定比她弟弟有出息！

他说过的这句话，我还一直还言犹在耳。但不过才几年，他就变成了我完全陌生的模样。

就在那棵柳树下，父亲一脚将我踹翻，吼了一声：“滚回家去，少妨碍老子！”

年少的我且比现在还要瘦弱许多，根本经不住他使了力气的这一下，囫囵着翻过个去，脑袋狠狠撞在那棵树上。

我凄厉的哭声戛然而止。

他却连蹲下来看我一眼都没有，慌忙的跑走了。

我好恨那棵柳树啊。

我恨它为什么要长在这里，不然我也不会撞到上面了，撞得这么痛。

所以，每次只要回家路过了，我都会心烦很久。

也许有人会问，我为什么不去怨恨对我动了手的父亲，转而要去恨一棵树呢？

那棵树好无辜，却无端被我怨恨了这么多年。

我也很奇怪，也想骂骂自己，蠢出升天的王八羔子，恨人都不知道怎么恨！

我知道别人一定会痛斥我哀其不幸，怒其不争，骂我是愚蠢的圣母。

我更知道，自己如果背离这一切逃走，一个人日子会轻松的多。

但我没有，也不能那么做。

至于理由，我从来不敢去细想，我害怕每次在心底质问自己的时候，都不能自圆其说，会陷入无法自洽的矛盾境地。

青春期里，读那些没有太大营养的爱情小说成为了我枯燥生活里的唯一消遣。

记得某一本里有一段话深深触动了我。

男主角对女主角说：你不是不会反抗的，不是不讨厌这样被安排人生的，你只是太爱你妈妈了，所以才会一次次妥协。

仔细想想，是这样的吗？

这么多年以来，家人都是我的软肋，毫不知情的利用着我的善良，我为此遭过的那些罪，吃过的那些苦，都仅仅是因为我太过爱他们了么？

即便他们现在对我已经算不上亲切。

是啊，我又不一个冷心冷肺的王八蛋，我如此自私、懦弱，贪恋着从前得到的那些温情，一次次对着恶劣的父亲，病弱的母亲，在心底劝着自己，再忍一忍，只要熬过去了，都会好的。

没有人能在自欺欺人这件事上做得比我更好。

想到这里，我竟然疯了一样的笑出来：“哈哈哈哈……”

仰头灌了一大口酒，猩红的液体沿着我嘴角淌下去，打湿了胸前的衣服，斑斑点点，似是血迹。

我疯疯癫癫的在宽敞的大厅里又哭又叫，大声的唱着歌，宣泄着，直到精疲力尽，被掉在地上的外套绊倒，一头扎进了沙发里，昏昏沉沉的睡了过去。

不知道什么时候，迷迷糊糊中，感觉有人打横将我抱了起来，小心的放进了一片水中。

我想

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