第25章（1 / 2）

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后来年岁渐长，容貌又不够出挑夺目，自然也没有其他人来赞我漂亮。

可如今我人生中某些曾经一直执拗的部分，好像也因为这些善意的鼓励而一点点的和解了。

于是铺天盖地的喜悦将我包裹，我在自己的那一方小天地里开始陆陆续续地翻唱经典老歌，粉丝们在主页评论区夸奖我的声音特别有故事感，最适合在失恋的夜里翻来覆去的听。

我借此成为了小有名气的网络歌手，有了一大批衷心支持跟随我的粉丝，而那些年积攒的负面情绪，在这样的热爱下，终于开始缓慢的消散。

而负面情绪消散之后，我开始认真的意识到一件事。

那就是我想我是喜欢宋思明的。

因为我从来没有真的对谁动心过，因为看到父母将日子过成那副鸡飞狗跳的模样，所以我对婚姻和爱情的期待先天夭折，自然而然就失去了幻想。

我以往的经历造就了我深深的不配得感，后来去了会所，为了讨好客人，我不得不装出虚伪世故的一面，好显得我是成熟的、善解人意的。

就连在宋思明轻言细语的对待下，我那股刻意的低姿态都没有一刻松懈过。

他身份的那个真相使我太过震惊，以至于将我的心意都一并掩盖了过去。

以前看小说时，我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。

爱一个人，能胜过爱惜自己的性命，这在我看来，是一件极度不可能的事。

用现在的词来说，我这大概就是“浪漫过敏”。

但在宋思明身边时，这种过敏曾经被短暂的治愈过。

在他送我花和礼物时，我会感觉幸福害羞。

在他吻我时，我会闭上眼暂时放任自己，深深沉醉其中。

我曾经不止一次期待他来看我，也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。

只是，这一切情绪都隐藏的很好，连我自己都被骗过了。

后来我还尝过很多家蛋糕店，可发觉味道竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。

某天夜里噩梦惊醒，口干舌燥时，手边也没有人适时地心有灵犀，递过来一杯温水喂给我。

明明已经离开他已经这么久，我却仍能清晰的记起他的一颦一笑，一言一语。

再没有人能如他，能给我那样多的安全感。

说来很矛盾，让我觉得安心的是他，可最后让我觉得害怕远离的，也是他。

或许，我害怕的只是他那个身份罢了。

离开他七年，我补上了自己的遗憾，完成了自己漫长的旅行。

我以为我终于完成了人生的圆满，我以为这就够了。

可当我睁开眼环顾四周时，发现这个圆满里原来空荡荡的，除了我自己，什么都没有。

我的心，始终是空的，徒有其表。

再度与他重逢，那些被我刻意遗忘的回忆，如同受到了什么感召一般，此刻疯狂的敲打着我的心脏。

这疯狂的敲打，提醒着我：迟佳，你的心里并不空啊，你的心里，不是还有他吗？

我想，我是喜欢宋思明的。

即使身份如此不对等，即使我的自身经历如此糟糕，难登大雅之堂。

即使爱上有妇之夫这件事听上去在道德上显得有些肮脏，根本上不了台面。

即使我胆小如鼠，连个飞上枝头变凤凰的美梦都不敢做。

我还是想说，宋思明。

你或许听不见，或许我也不敢开口讲。

但，我真的是喜欢你的。

第0023章 我预演过千次百次的重逢

我看着镜子里被冷水弄湿的脸颊

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