第321章（1 / 1）

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1997年，我18岁。

我们家很重视成人礼，回回遇着小辈成年，一大家子都要聚在一块儿给小辈办生日宴。

然而那日我爸妈喝了酒，忽而就将酒瓶子冲我砸来，拳打脚踢。

他们瞪着眼骂我，骂他们怎么就生出我这么个恶心的同性恋，夜里梦呓竟然喊心理医生的名字！那是个男人啊！

他们还骂我在学校打人，把他们的脸都丢光了。

他们好像很委屈，一边说我不孝，一边说我丢脸，还说我克他们，说他们生了我是倒了八辈子霉。

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成人礼结束后不久，四叔告诉我，他替我聘请了一名律师，叫做孟羽。

他们告诉我，他们决定起诉我爸妈。

我大惊失色，说不行，我爸妈没错，他们只是因为爱我。

由于我的不配合，以及证据缺乏，第一次起诉以他们的败诉了结。

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第一次起诉使得大姨、四叔与我爸妈彻底撕破了脸。

他们离开了鸿运饭店，却依旧没有停止搜集证据。

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1998年，我19岁，他们筹备了许久的二次起诉，仍旧以败诉了结。

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1999年，我20岁。

我考上了大学，在一次回家的时候，由于爸妈生意不顺，再度酗酒，我经受了此生最严重的一顿打。

他们冲着我的腿揍，抄起板凳砸断了我的腿骨。

从头上淌下的血液遮挡了我的视线，我只能凭藉拳点和各式工具带来的痛感，判断他们的位置。

我是在接受爸妈的爱，可是那次打得实在太狠了，求生的本能叫我拨通了四叔的电话。

我说不出话，给他听了近乎一个小时的殴打声响。

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我睁眼时，已经身处医院。大夫告诉我，我腿部落下了残疾。

我问那守在我身边流泪的姑姑一家以及大姨。

“我爸妈呢？”

他们说，在法庭和四叔对峙。

这回四叔赢了，我爸妈被送进了监狱。而接受不了此事，变得暴怒无常的我，则被大姨和姑姑们含泪送进了精神病院。

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在那里，大夫将我十多年来的看法推翻了。

他们告诉我，我爸妈那样对我，并不是因为爱我，他们是在为自个儿恶性的情绪宣泄方法找藉口，而我是他们不成熟举动的牺牲品。

他们告诉我，我爸妈那样是家庭暴力，是暴力，不是爱。

我流着眼泪问他们，暴力和爱的界限在哪里。

他们说，当我意识到那是暴力的时候，当我只能从中感受到痛苦的时候，它就不能称是爱了。

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我在精神病院待了一年多。

出院后我复学了，生活很美好。

没有挨打的生活很美好，即使我的脚跛了一只。

可是我发觉我并不快乐，我明知我爸妈错了，他们是犯罪者，可我还是对他们抱有愧疚。

我想，我要是早些反抗，他们是不是也会早些意识到自己身上的错？

我为此觉得痛苦，觉得爸妈如今人生被毁，都是我的错。

有时我会做噩梦，梦到自己被打。

有时我会想到我是个该死的同性恋。

有时我会想到大姨、四叔、俞哥、黄大哥、平叔失望的眼神。

有时我会想到那可怜的、生病的阿策，一次又一次地经受我的耳光和拳点。

我对不起他们。

我感激他们。

我无以为报。