第66章（1 / 2）

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我跟晏阳之间有很多话非常有必要说出来，尽管他看起来不是很愿意好好和我谈谈，但我必须得开口了。

我是有愧于他，也有愧于他妈妈，站在我的立场，我既是原生家庭的受害者，也是别人生活的加害者，我不干净的。

我会继续恨坑害我的人，但也要弥补善待我的人。

在晏阳面前，我强撑着才能勉强抬起头看他，倒是不指望原谅，只是希望他能挣脱出这怪异的漩涡。

看着晏阳低头吃面，我甚至在想，他别爱我了。

单纯的爱或者单纯的恨都比现在的状况要好很多。

放下恨大概很难，我也没资格要求他不要恨我。

那么就别爱我了，彻底把我踩在脚下，踩着我的尸首走向新的生活，这是我认真在期待的。

我会继续爱他，很复杂的爱，在难以割舍的情欲之爱中还有无可否认的亲情之爱，我想用自己这双手托着他往上走，回到云端去，不必看见半截身子陷在沼泽中的我。

只要他能回去，我不在乎自己是不是泡在苦水里。

这不是牺牲，是我活该。

“怎么了？”他大概发现我一直盯着他看，抬起头来不自在地看着我。

我说：“没事，就是觉得你现在太瘦了。”

他没什么表情，继续低头吃面。

晏阳很努力地大口吃面，可是很快就皱起了眉，我担心是我煮的面或者做的鸡蛋酱不和他的胃口，可他摇摇头，把碗里的那些都吃了。

我收拾厨房的时候听见他在洗手间呕吐的声音，听着他的声音，心一点点下沉。

那时候我不确定他呕吐是因为吃得不舒服还是因为那是我做的，手里的盘子被我不小心摔在了地上，蹲下来清理碎片的时候，不是没想过一死了之。

但很快我就放弃了那个念头。

晏阳吐完，面色惨白地来到厨房门口。

他说：“我有一阵子得了厌食症，现在已经基本恢复了，但是……”

他停顿了一下，深呼吸：“今天吃得比平时多，不舒服。”

说到底，晏阳始终善良。

我蹲在那里把攥在手心里的陶瓷碎片丢进了垃圾桶，强忍着眼泪，低着头，点了点头。

我收拾完一地的碎片，起身继续洗碗，我听见他说：“面条很好吃，我已经很多年没吃过双黄蛋了。”

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晏阳永远知道怎么能让我哭。

我心疼他，心疼到一想到他现在过成这样都是我害的，就恨不得剐了自己。

晏阳说完那句话就转身走了，我洗完碗出去的时候，他还站在客厅喝水。

我没得过厌食症，也没好好了解过，但我知道，那种滋味一定很痛苦。

我站在他身后问他：“你现在饮食上有什么需要注意的吗？”

他捏着矿泉水瓶转过来看我，然后摇了摇头。

不会没有，他应该只是不想说。

晏阳始终没有完整地给我讲述他这两年究竟是怎么走过来的，也从来没有跟我细数过他在这两年里究竟生了多少得病，这一些都是我通过碎片拼凑起来的，像拼图一样，他偶尔抛出一块，我就捡起来收好，一点点拼上，却始终不完整。

正月初一之后有差不多半个月的时间，我一步都没有踏出过家门，晏阳也似乎推掉了所有的演出，每天和我在家里待着。

我们再没有做爱，话也不多，可情绪总算都稳定了下来。

我们定时吃三餐，有时候他做有时候我做。

我们早睡早起，当然很多时候其实辗转难眠。

我每天跟晏阳道早安晚安，他偶尔会给我些回应。

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